3.3.08

As DC é que perdem...

É este o fim do blog mais promissor de Bicesse?
Toda a pujança e entusiamo inicial desaparecem assim que o primogénito nasce, ou que se dá cabo de um joelho, ou quando se casa?
À semelhança do expressado pelo CockTail, recuso-me a contribuir enquanto certos e determinado Molas, não o fizerem! Chega a ser uma vergonha e sem Paulo Paraty para me queixar...

12.2.08

Jogador, Modelo... Espanador do pó


Mas onde é que o meu clube vai parar?!?!?

2.2.08

Dona de Casa do Mês


Davi Motta

31.1.08

O que levanta outra questão...(ler post anterior)

Qual é a cena da FHM de pegar em ex-apresentadoras de programas infantis, enfiá-las num espartilho e espalhá-las por tudo o que é bomba de gasolina?

Começando pela Ana "Big Boobs" Malhoa do A E I O U , passando pela inocente Flori "ex-Small Boobs" Bela, terminamos em beleza com uma Alexandra "Natural Big Boobs" Lencastre a exibir os seus dotes e a fazer relembrar os tempos em que falava com o pássaro Poupas.
A pergunta que se coloca é quem será a seguir? Ana Faria, dos Queijinhos Frescos? Se o Vasco Granja metesse mamas também tinha direito à capa?

30.1.08

Afinal de contas ela já falava com o nabo!!

Pois é!

A FHM roubou a inocência a mais uma das maiores referências das nossas crianças.

Cansada de falar com o nabo e outros vegetais, Luciana Abreu optou por abandonar a imagem de santinha da terrinha que não parte um prato e adoptar a imagem "sexy mamma" que parte tudo que tenha ordenado de 5 digitos e / ou carro desportivo (incluindo a Dina do saudoso "Peguei, trinquei e meti-te na cesta..." se tiver que ser).

Como? Fácil, fácil... é só contratar a Merge (que a esta hora já merecia um post) como manager e meter uns valente implantes de silicone. É incrivel como uma prateleira maior e a não utilização de saias de tule e de botas ortopédicas, altera completamente as pessoas..

Deliciem-se os Molas, sonhem / indignem-se as DC.

Maravilha...

28.1.08

Meninos vestidos de parvos ou parvos vestidos de meninos?


Depois dos p…l..ros terem ficado ofendidos com a campanha da cerveja Tagus, é a vez dos escuteiros sentirem-se insultados. Motivo de tão grande indignação é uma campanha da Media Markt. Segundo sei, diz a campanha que: todos os cidadãos da Parvónia têm como principal característica a parvoíce e, por isso, não se importam de não ter acesso à tecnologia, não saber o que é variedade e poder escolher e, em especial, não se importam mesmo nada de pagar fortunas para ter qualquer produto. Ao que parece, a ilustre comitiva da parvónia que se desloca à loja, tem um discípulo de Robert Stephenson Smyth Baden-Powell, o qual é caracterizado da seguinte forma: alto, magro e um péssimo corte de cabelo, é a prova viva da total falta de orientação do grupo. O excesso de crachás da sua farda dá que pensar e o facto de andar sempre de bússola na mão não ajuda em rigorosamente nada.

Não tenho nada contra os escuteiros, a sério! Até aprecio aquela vertente humanitária que parecem ter. No entanto, não posso deixar de achar pertinente esta campanha da Media Markt. Aliás, eles até foram simpáticos. Já estou a imaginar o processo de criação da campanha: os malucos dos criativos numa sala escura, com uma tira de coca (que segundo o MolaChavez não faz mal), a imaginarem os possíveis habitantes da parvónia - pessoas vestidas com uns calçõezinhos pelo joelho, meias altas, sapatinho de vela, com um lencinho ao pescoço e um chapéu estilo Safari. É pá!! Mas isto é um escuteiro!!! E siga… Toca a chamar os escutas para a campanha.
Enfim, é preciso que se diga: eles metem-se a jeito! Principalmente os adultos.

É um bocado estranho, para não dizer perverso, andar pelas ruas da Amadora com aquela fatiota. Um puto ainda vá lá, mas um Homem? Porquê? Será que pensam que estão à caça na savana africana? Depois falam das suas alcateias e acampamentos selvagens na serra de Sintra e cantam à fogueira aquelas canções absolutamente estranhas…

Eu confesso que teria algum receio em colocar um filho meu nos escuteiros. Seguramente estarei errado, mas quando o entregasse ao chefe da alcateia(ás vezes rapazitos dos seus 40 e tal anos), acho que sentiria que estaria a confiar o meu miúdo a uma espécie de feticheiro bondage.

Será um escuteiro (devidamente fardado) capaz de satisfazer uma Dona de Casa? Como sou uma pessoa positiva, quero acreditar que sim. Obviamente que só passado aquele momento da risota inicial…

23.1.08

O amor é tão bonito - Parte II

O Amor é bonito.

O Amor é mesmo muito bonito. O Amor é lindo, seja ele entre um casal de chinocas a lamberem-se, mãe e filho, pessoa e cão ou alce e estátua. É apenas bonito...




21.1.08

O Amor é tão bonito...

vídeo de um casalinho de chinocas em lambidelas de despedida
(filmado pelas câmaras de segurança do metro de Xangai - Big brother is watching you)

18.1.08

Ana Malhoa, finalmente, o Video!


Sabe qual foi a personalidade mais procurada em 2007 pelos internautas nacionais? Já adivinhou? Eu dou uma ajuda: Cris Ron ou Ana Malhoa? Terá sido o puto maravilha, melhor marcador da Premier League e ídolo mundial ou a ex apresentadora do programa para crianças Buéréré e cantora ligeiramente apimbalhada?
A resposta é óbvia: foi a Anocas.
O rapaz até pode dar uns toques na bola, encantar com fitas mágicas e participar em orgias romanas, no entanto falta-lhe qualquer coisa para chegar à Aninhas… O que será? Já sei! Na minha modesta opinião, faltam-lhe pelo menos dois atributos fundamentais: peitos inchados a sopro e firmes como uma barra de ferro; uma verruga sexy (mas com potencial para se tornar peluda) no canto do buço. Mas a Ana não é só peitos e verrugas. A Ana é a inteligência em pessoa. Reparem: de menina angélica das crianças e do papá, perdida na programação da Sic Gold, tornou-se na verdadeira heroína e sex symbol deste nosso Portugal. Para isso bastou que lhe soprassem os balões e que lhe salientassem um pouco mais o sinal felpudo (por muito tempo património exclusivo da Catarina Furtado e da Alexandra Lencastre - milf??? -). Partindo do princípio que a Ana, para além de ser um mimo, também não descuida as tarefas domésticas, estamos perante uma Dona de Casa exemplar. Assim, a Mola presta a sua humilde homenagem a esta grande Mulher.

Ps: tendo em atenção a elevada procura do nome “Ana Malhoa” e a fraca adesão ao nosso blog, passo a fazer uma tentativa de aumentar as nossas visitas:
Ana Malhoa nua
Ana Malhoa amateur sex tape
Ana Malhoa no banho
Ana Malhoa e o pónei
Ana Malhoa rapa-se ao vivo
Ana Malhoa em chat especial na Mola
Ana Malhoa faz novo implante mamário
Ana Malhoa coloca verruga no outro canto do lábio
Ana Malhoa
Ana Malhoa
Malhoa Ana

E agora?

Há momentos na vida que nos obrigam a pensar.
Pensar em quem somos e no que nos tornámos.


O meu último momento destes ocorreu a noite passada após ter aderido ao cartão do Modelo-Continente.
Parece que ainda há 2 dias fui gozar a passagem de ano ao Algarve, de comboio com nada mais que 1 garrafa de ginginha, uma de aguardente S. Domingos (os seus efeitos secundários ainda se manifestam) e uma mão cheia de amigos e agora dou por mim a tentar amealhar pontos Continente e descontos... o que se seguirá? Começar a trazer guardanapos e ketchup do McDonalds? Pacotes de açucar não utilizados ou apenas semi? Não bastava ter 2 ou 3 cartões das diferentes gasolineiras? E agora a pièce de résistance, ando com ele no porta-chaves...

É por isso, que pergunto ao meu fellow Mola, que gentilmente me convidou para seu padrinho de casamento, se serei a pessoa indicada para organizar a sua despedida de solteiro... é que começo a achar piada ao bingo e às excursões de autocarro a Elvas/Badajoz.

17.1.08

Barulho, Stress e "Picozinho a Azedo"

Caras Amigas,

Como sabem (ou se não sabem, ficam agora a saber, porque os Molas procuram o vosso enriquecimento intelectual), a Força Aérea Portuguesa realizou testes de largada de armamento utilizando visão nocturna com os seus F16 e, para gáudio dos moradores da zona de Penamacor, os exercícios ocorreram ontem à noite nesta localidade. Até aqui tudo bem, porque parece-me que ouvi dizer que estes aviões já têm catalizador e coisas para abafar o som, pelo que o motor emite um barulho semelhante a um leve zumbido. Esperem lá, enganei-me, isso são os carros ecológicos, este aviões fazem mesmo uma barulheira danada.

Ora o que se passou foi muito simples: os aviões, na manobra de exercício, tiveram de largar a suposta bomba e bazar como se tivessem o cobrador de fraque à perna. Vai daí, prego a fundo...até quebrarem a barreira do som, altura em que provocam um estrondo enorme (tipo rebentamento de bomba) devido à compressão das ondas sonoras.

Basicamente: aviões que andam muito. Noite. Bombas a fingir. Largá-las e dar de frosques. Velocidade do som. BUM! Ó da guarda, ó da guarda!

Relatos de moradores referiram brigas conjugais: "Ó Manel, escusavas de te cagar desta manêra, hóme! Ao menos tenta mandá-las de pantufa! Gande porco!" "Ó mulher, desta vez nã fui eu!". Outros relatos referiram coisas mais simpáticas, como ataques terroristas, guerra nuclear, apocalipse. Tudo coisas fofas, mas que fazem barulho, como os aviões. Houve até um senhor que faz criação de coelhos que diz que, devido ao stress por causa do barulho (os coelhos apanharam um cagaço), alterou-se o ciclo reprodutivo dos animais, ou seja, abichanaram.

Fiquei fascinado com a notícia dos exercícios dos nossos caças F16 na zona de Penamacor, e esse fascínio deve-se a várias razões. Primeiro, temos efectivamente F16 que voam. Segundo, com tanto sítio para fazer estes testes, tinham que ir logo para uma zona onde há pessoas... e à noite. Espero que da próxima vez façam isto em plena Av. da Liberdade às 3 da tarde. Terceiro, excesso de stress provoca abichananço.

Pelo sim pelo não, já comprei tampões para os ouvidos e comecei a praticar yoga. Recomendo-vos o mesmo para os vossos hómes, queridas, sob pena de "alterarem o vosso ciclo reprodutivo".
Já agora, gostaram da imagem? Fui eu que fiz no Powerpoint!

Bem hajam e saudinha da boa.

16.1.08

Versão dos novos tempos

Quem não se lembra das sagas de Anita?
Pois bem, vão ser reeditadas mas adequadas aos nossos tempos. Vejam as novas capas.








Lembrei-me que algum dos molas podia ganhar o Euromilhões



Ficam 2 ideias para o meu presente.


Shrek - poeta, actor e lutador

Shrek existiu mesmo. Não era verde, não vivia na floresta e não costumava falar com burros. Muito pelo contrário, diz-se que falava 14 idiomas e era eximio poeta...

Maurice Tillet nasceu em 1903 em França e foi uma criança igual a tantas as outras, mas durante a sua juventude adquiriu uma acromegalia, doença que desfigura partes do corpo.

Impossibilitado de lutar contra a doença e ultrapassadas as sequelas emocionais provocadas pelo seu aspecto grotesco, Tillet "adaptou-se" profissionalmente, utilizando a sua aparência peculiar e suis generis enquanto actor.


Emigrou para os Estado Unidos onde começou uma carreira de lutador de luta livre e sob o nome de “Assustador ogre do ringue”.


Aliás, foi Bobby Managain, um dos seus colegas da luta livre e com quem Tillet costumava jogar xadrez, que lhe pediu pouco antes da sua morte (1954), para fazer uma máscara mortuária. Managain fez 3 moldes em gesso da cabeça do amigo, tendo uma ido parar ao Museu Internacional da Luta Livre (Iowa) e outra ao Hall of Fame do York Barbell Building, réplica essa que serviu de molde à famosa personagem Shrek.

14.1.08

Uma Verdade Inconveniente

What am I doing wrong ?
I’m tired of beating around the bush. I’m a beautiful (spectacularly beautiful) 25-year-old girl. I’m articulate and classy. I’m not from New York. I’m looking to get married to a guy who makes at least half a million a year. I know how that sounds, but keep in mind that a million a year is middle class in NewYork City, so I don’t think I’m over-reaching at all.

Are there any guys who make 500K or more on this board ? Any wifes ? Could you send me some tips ? I dated a business man who made around 200 - 200K. But that’s where I seem to hit a roadblock. $250.000 won’t get me to Central Park West. I Know a woman in my yoga class who was married to an investment banker, and lives in Tribeca. She’s not as pretty as I am, nor is she a great genius. So what is she doing right ? Here are my questions specifically:

Where do you single rich men hang out ? Give me specifics - bars, Restaurants, gyms …

What are you looking for in a mate ?
Is there an age range I should be targeting ?
Why are some of the women living lavish lifestyles on the Upper East Side so plain. What’s the story there ?
Lawyers, investment bankers, doctors. How much do those guys really make ? And where do the hedge fund guys hang out ?
How do you rich guys decide on marriage versus just a girlfried ? I am looking for Marriage only.

An Investment Banker’s Response: I qualify as a guy who fits your bill - I make more than $500K per year. Here’s how I see it: Your offer is a plain and simple crappy business deal. What you suggest is a simple trade: you bring your looks to the party and I bring my money. Fine, simple. But there’s the rub, your looks will fade and my money will likely continue into perpetuity - in fact, it is very likely that my income will increase, but it is an absolutely certainty that you won’t be getting any more beautiful ! So, in economic terms, you are a depreciating asset. In Wall Street Terms, we’d call you a trading position - not a buy and hold. It doesn’t make good business sense to ‘buy you’ (which is what you’re asking) - so I’d rather lease. The deal that makes sense to me is dating, not marriage.

In The Independent, 14 de Outubro de 2007

7.1.08

We Love MILFS

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24.12.07

... e um próspero Ano Novo



Cerca de 80% dos Molas vão prospeccionar o mercado brasileiro esta semana. Sendo este mercado rico e emergente em donas de casa, esta viagem e expansão já se advinhavam e fruto de bastante especulação blogista.


Como tal, desejamos antecipadamente a todas as DCs e aos Molas que ficam a assegurar os serviços minimos, um excelente 2008 e que as vossas resuloções sejam cumpridas.





Algumas ideias para resoluções:
  1. Poupar dinheiro para comprar finalmente a Bimby
  2. Experimentar aquela posição que o vosso homem insiste
  3. Fazer a depilação definitiva nas virilhas
  4. Começar o tratamento anti-celulite
  5. Deixar de analisar pormenorizadamente o extracto bancário do vosso homem
  6. Convencerem o vosso homem a cortar o bigode
  7. Convencerem o vosso homem a fazer um penteado "à Bento"
  8. Parar de desejar que o homem do gás a encoste ao tanque da roupa
  9. Ver a nova Capela de Fátima
  10. Ganhar vida e deixar de ler este blog


Beijinhos e abraços,

O Mola de Berlim

Feliz Natal

O conselho de Administração, a Comissão Executiva, os Membros do Conselho Fiscal e a Assembleia Geral de Accionistas d'A Mola desejam-lhe um Feliz Natal.

Um Natal Porreiro Para Vós


Confesso que me irrita um bocado aquele hábito tão tuga de estar permanentemente a desejar feliz Natal, santo Natal, bom Natal durante, pelo menos, 1 mês inteiro. Ou então aquele "Boaz festazz" com um tom tão beirão que nos invade os ouvidos nesta quadra. Para não falar dos milhares de sms que nos entompem o telemóvel com as mais variadas e estúpidas mensagens de Natal.
No entanto, para não falhar a tradição e para não vos entupir o telemóvel com alguma piadinha natalícia, sem piada, aproveito este espaço cultural que representa A Mola, para vos desejar um Natal muito porreiro...pá!