Hoje é noite de Halloween. Sigam o conselho dos Molas: aproveitem, soltem a franga. Façam muitas travessuras e comam coisinhas doces, de preferência depiladas.Jokinhas fofas,
31.10.07
Halloween, a.k.a. "Anda cá, doçura, qu'eu não te faço mal"
Hoje é noite de Halloween. Sigam o conselho dos Molas: aproveitem, soltem a franga. Façam muitas travessuras e comam coisinhas doces, de preferência depiladas.Jokinhas fofas,
Guardiãs da Moral e Bons Costumes, we salute you
Todos nós sabemos que o casamento é um contrato de coabitação e partilha de leito conjugal onde um dos outorgantes tem sempre razão e o outro é o homem. Alguma dúvida? Experimentem deixar o tampo da sanita para cima depois da mijoca e vão ver... e já nem sequer falo dos salpicos...Para os homens, nem tudo é mau. Têm sempre a última palavra ("Sim, querida") e, além disso, estão legalmente habilitados para fazerem o amor com a "sua" fêmea, embora apenas nas posições admitidas pela Igreja e de preferência com a luz apagada, ao contrário do que se passava antes do casamento, onde fodiam que nem hamsters em qualquer lado e alugavam suites com camas vibratórias e espelhos no tecto para valentes noites de berlaitada com as amigas mais "dadas".
Além disso, há outros benefícios que agora não me ocorrem, mas que de certeza são muito importantes, tais como certas e determinadas coisas que são mesmo espectaculares.
Como vêem, há muitas vantagens em casar. Ganha-se em equilíbrio emocional, maturidade e disciplina... acho eu. Para termos uma real noção da importância da Dona-de-Casa no equilibrío emocional do lar e manutenção dos standards mínimos de moral, vejamos:
Situação 1: O homem chega a casa às 5 da manhã a tresandar a alcóol
Pré-Dona-de-casa: Entra em casa a cambalear, vai deixando a roupa pelo caminho, toma duche e ri-se dos peidos que manda, espeta 3 Guronsans no bucho e cai na cama, onde adormece com o "carrocel mágico".
Pós-Dona-de-casa: Fodeu-se. Além de ficar com os tímpanos doridos, fica em jejum sexual e vai dormir todo torto no sofá. O certo é que, mesmo bêbado, deixa a roupa no cesto da roupa, toma banho sem deixar pêlos no poliban e solta os gases em bufa, para não fazer barulho.... e a bubadeira até passa mais depressa.
Vencedor: Pós-Dona-de-casa. Porquê? Ganha-se em moralidade, perde-se em chavascal. Esposa-Dona-de-casa wins.
Situação 2: O homem está numa esplanada e repara naquela loira escultural com grandes mamas que se sentou na mesa em frente e sorriu para ele.
Pré-Dona-de-casa: Antes de mais nada, o seu cérebro é invadido por milhares de imagens pornográficas envolvendo a loira nas mais variadas e fetichistas situações. Sorri-lhe de volta, sente-se o maior da sua aldeia e levanta-se para ir falar com ela, esperando um pas-de-deux mais tarde.
Pós-Dona-de-casa: Antes de mais nada, o seu cérebro é invadido algumas imagens pornográficas, até sentir na perna um beliscão da sua esposa, por ter feito a cara de "comia-te toda..." a olhar para a loira. Rapidamente retoma a compustura, vislumbrando a loira pelo canto do olho e assumindo que não há qualquer hipótese de lhe saltar à cueca.
Vencedor: Pós-Dona-de-casa. Porquê? Ganha-se em bons costumes, perde-se em promiscuidade e sessões fotográficas porno. Esposa-Dona-de-casa wins again.
Nem é preciso continuar, pois não? Minhas queridas, é por estas e por outras que vocês são elemento essencial em qualquer lar que se preze. Gajos, deixem-se lá de andar na Net à procura de moças de seios desnudados e caseiradas. Deixem-se de noitadas e cobóiadas. Tenham decoro e maturidade. Há mais coisas na Vida além de sexo, segundo dizem.
Donas de casa, dádiva da Humanidade. São elas as Guardiãs da Moral e Bons Costumes. Em suma, são elas os espíritos que fazem brilhar qualquer lar. Na falta delas, podem usar lâmpadas economizadoras, daquelas que os hipermercados Mosqueteiros estavam a oferecer em troca das incandescentes gastadoras. A conta da luz agradece e o Planeta também.
Bem hajam e saudinha da boa.
Preserve a sua relação, seja original!
Cara dona de casa,
Cada vez mais o casamento vem com prazo de validade inferior. A independência da mulher, a crescente porcalhice do homem, o boom de canais pornográficos e da internet, e a invasão de brasileiras têm contribuido para um crescimento da taxa de divórcios nunca antes visto(apenas comparável ao do EURO face ao Dolar nos últimos dias e ao do preço do petróleo).
Como conselheiro sentimental de A Mola, aconselho a toda a dona de casa que apimente o seu matrimónio, quebre a rotina e providencie à sua cara-metade momentos originais e que o Vitor da contabilidade ou alguém do grupo da Sueca já tenha realizado; no fundo algo do género de :
E lembre-se... leve sempre uma garrafa de bom vinho!
Boa ponte! (amanhã é feriado, e não a estrutura onde o casal está praticando, de forma livre e bonita, o amor)
Aquecimento Global e Estendais
"Eh pá, parem lá com as traquinices, ok? Já tou enjoado!..."
Cada vez que vemos as notícias, percebemos que o Mundo está mal-disposto. Pior que isso, está prestes a vomitar. Faz lembrar as noitadas adolescentes (do ano passado, portanto) de farra e rally de tascas, em que a misturada de bebidas era tal que não havia hipótese de manter tudo no estômago, nem mesmo com Guronsan. Assim está o Mundo: bêbado com as merdas que a gente lhe mete no bucho, enjoado com as misturadas manhosas e abusos... e com um baixíssimo índice de tolerância a "estragos" futuros. E os seus "mega-arrotos" já se fazem sentir por todo o lado: mudanças de temperatura brutais, inundações, terramotos, tsunamis, o Sporting perder com o Fátima depois de estes gajos terem eliminado o Porto, a shôdona Salgado alternar entre a literatura e o cinema, etc.
Mas nem tudo é mau...
Pelo menos, minhas queridas, há coisas boas: já não há dúvidas em relação ao aquecimento global. É verdade, ok? Pronto, está desfeito o mito, não se fala mais nisso. Podemos descansar daqui. Assim sendo, é mais fácil para as queridas leitoras secarem a roupa no estendal. Além disso, é graças a este fenómeno que tantos e tantos voyeurs por esse mundo fora conseguiram reunir uma boa colecção de fotos marotas das vizinhas a pendurar a roupa em trajes mais reduzidos ou mesmo sem eles. Isto sou só eu a falar, não sei de nada, contaram-me, porque eu não gosto nada dessas coisas. "Tenho um amigo que..."
Aquecimento global, bem hajas. Sem ti, "tanga" e "fio dentário assim todo metido no rego" eram termos perdidos no dicionário. Vê lá é se também fazes aquecer a temperatura ao meu clube quando jogarem a 2ª mão com o Fátima.
Inquietação:
Tenho uma vizinha de aspecto mumificado que pendura cuecas tipo séc. XXVIII. Será que, em vez de estar na casa dos 70 e muitos, já passou a fasquia dos 300 anos? Pelo aspecto, é bem possível. Quem sabe até se será um antepassado, uma "(H)Omo Sapiens Caseirus"...
30.10.07
Bem-Vindo Pamola Anderson
Em nome de todos os Molas, gostaria de dar as boas vindas a um novo conselheiro deste espaço de reflexão: Pamola Anderson. Não, não tem os fartos seios da senhora da foto, mas é um reputado especialista em Marketing e Publicidade, Grande-Mestre de Artes Marcianas e Guru do Sexo Tântrico. Estamos convictos que será mais uma importante ajuda para si minha querida, contribuindo para a sua promoção, ensinando a cortar cabeças como quem parte tijolos e traçando o seu caminho rumo ao Tantra. Pamola não é homem ou mulher, é uma espécie de Zeus, simultaneamente assexuado e sexualmente bizarro. Consta que também tem uma película, uma caseirada das boas como o povo gosta... Resta saber se algum dia a revelará no seio da Mola...Pamola, contamos contigo rumo ao livro da Mola que um dia será publicado em 15 idiomas e nos deixará ricos e felizes como a Madame Salgado lá do Calor da Noite.
Os Molas
Os Molas
MOLA das Lamentações
"Caros vizinhos,
Lamento referir-me a um assunto tão íntimo vosso, mas é por este acabar por não ser realmente privado, que vos alerto.
Todos gostamos de dar uma boa queca, é natural. Todavia é importante ter consciência se o condomínio “assiste” a acto tão privado. E assiste. Não visualmente, óbvio, mas a barulheira que é feita no árduo desempenho do acto, certamente “acorda” os mortos do cemitério à nossa beira.
Confesso que os gemidos femininos até nem incomodam tendo em conta que de vez em quando eu própria gosto de trocar "impressões" com mulheres e, quanto mais não seja, porque se ouvem baixinho e transmitem uma sensualidade que é naturalmente agradável, mas quanto ao resto, o caso muda de figura.
Os barulhos do mobiliário a arrastar, as pancadas ritmadas na parede espalham-se pela estrutura do edifício. Não é preciso ser engenheira ou licenciada em engenharia para perceber que os ruídos e as vibrações estruturais são os mais difíceis de isolar e os mais incomodativos.
Portanto, ou compram uma cama nova, ou fodem no chão!
Não me fodam é a mim.
Boas fodas.
Alto da Boa Nova, Leça da Palmeira,
A Dona de Casa de baixo!"
Lamento referir-me a um assunto tão íntimo vosso, mas é por este acabar por não ser realmente privado, que vos alerto.
Todos gostamos de dar uma boa queca, é natural. Todavia é importante ter consciência se o condomínio “assiste” a acto tão privado. E assiste. Não visualmente, óbvio, mas a barulheira que é feita no árduo desempenho do acto, certamente “acorda” os mortos do cemitério à nossa beira.
Confesso que os gemidos femininos até nem incomodam tendo em conta que de vez em quando eu própria gosto de trocar "impressões" com mulheres e, quanto mais não seja, porque se ouvem baixinho e transmitem uma sensualidade que é naturalmente agradável, mas quanto ao resto, o caso muda de figura.
Os barulhos do mobiliário a arrastar, as pancadas ritmadas na parede espalham-se pela estrutura do edifício. Não é preciso ser engenheira ou licenciada em engenharia para perceber que os ruídos e as vibrações estruturais são os mais difíceis de isolar e os mais incomodativos.
Portanto, ou compram uma cama nova, ou fodem no chão!
Não me fodam é a mim.
Boas fodas.
Alto da Boa Nova, Leça da Palmeira,
A Dona de Casa de baixo!"
29.10.07
Class Awareness
De todo o feedback que A Mola tem vindo a receber, ressaltam as missivas enviadas por donas de casa que se insurgem contra colegas de ofício que desprestigiam a profissão. De facto, é bem sabido que ser dona de casa é mister laborioso, sem benefícios, pensão ou 13º mês.
Não há uma consciência de classe que suporte poses reivindicativas ou um código de conduta profissional, daí que A Mola que sinta na obrigação de dar um pequeno contributo para a devida selecção de profissionais do labor doméstico. Consideramos, e tal foi discutido entre todos, que a devida selecção das donas de casa deverá passar, doravante, por um prévio teste psicotécnico que inclua inúmeras questões do foro psíquico, prático e moral. Passamos a exemplificar:
Questão 1 (avaliação do futuro desempenho prático)- O que é o Ajax?
Hipóteses:
a) Produto de limpeza para superfícies envidraçadas.
b) Justificação futebolística do Dani para dois anos de senhoras holandesas mais experimentadas na arte do amor.
c) Uma técnica de web development específica para aplicações web interactivas.
Questão 2 (avaliação do futuro empenho moral)- Qual a sua mais recorrente fantasia sexual?
Hipóteses:
a) Vou à oficina do Bairro e entrego-me ao mecânico oleoso que afirma querer experimentar instalar-me um escape de rendimento.
b) Com mê Artur na cama, debaixo dos lençóis e com a luz apagada.
c) Com mê Artur na sala, em cima da mesa de jantar.
Solução correcta: Uma dona de casa mais avisada escolheria a solução c), pois saberia, de antemão, que ao despejar meia lata de “Pronto Abrilhantador” na barriga minutos antes de se entregar à canzana ao seu marido não só estaria a cumprir os seus deveres conjugais como a polir devidamente a sua mesa de pinho .
Questão 3 (avaliação da estabilidade emocional e psíquica)- O que vê neste borrão de Rorschach?
Não há uma consciência de classe que suporte poses reivindicativas ou um código de conduta profissional, daí que A Mola que sinta na obrigação de dar um pequeno contributo para a devida selecção de profissionais do labor doméstico. Consideramos, e tal foi discutido entre todos, que a devida selecção das donas de casa deverá passar, doravante, por um prévio teste psicotécnico que inclua inúmeras questões do foro psíquico, prático e moral. Passamos a exemplificar:
Questão 1 (avaliação do futuro desempenho prático)- O que é o Ajax?
Hipóteses:
a) Produto de limpeza para superfícies envidraçadas.
b) Justificação futebolística do Dani para dois anos de senhoras holandesas mais experimentadas na arte do amor.
c) Uma técnica de web development específica para aplicações web interactivas.
Questão 2 (avaliação do futuro empenho moral)- Qual a sua mais recorrente fantasia sexual?
Hipóteses:
a) Vou à oficina do Bairro e entrego-me ao mecânico oleoso que afirma querer experimentar instalar-me um escape de rendimento.
b) Com mê Artur na cama, debaixo dos lençóis e com a luz apagada.
c) Com mê Artur na sala, em cima da mesa de jantar.
Solução correcta: Uma dona de casa mais avisada escolheria a solução c), pois saberia, de antemão, que ao despejar meia lata de “Pronto Abrilhantador” na barriga minutos antes de se entregar à canzana ao seu marido não só estaria a cumprir os seus deveres conjugais como a polir devidamente a sua mesa de pinho .
Questão 3 (avaliação da estabilidade emocional e psíquica)- O que vê neste borrão de Rorschach?
Hipóteses:
a) Mê Artur a tomar-me à canzana enquanto consigo polir devidamente a mesa de pinho da sala.
b) O homem do pão que me vem entregar um cacete quentinho a casa.
c) A pila do Mola da Coperativa.
Solução correcta: Resposta a). Não só a resposta b) denotará indícios de infidelidade, como a resposta c) apontará para um caso de miopia crónica, pois é unânime para a classe médica que a pila do Mola da Coperativa não é observável a olho nu.
Crime ou Estupidez?
Estabelece o artigo 247.º do Código Penal Português o seguinte:
Quem:
a) Sendo casado, contrair outro casamento; ou
b) Contrair casamento com pessoa casada;
é punido com pena de prisão até dois anos ou com pena de multa até 240 dias.
A isto se chama "Bigamia".
Nunca entendi bem o fundamento da existência deste crime. Por que razão se manda uma pessoa dois anos para a choça, só por ser estúpida? Repare-se que o que aqui está em causa não é um qualquer comportamento violento, ameaçador ou perigoso. O que este artigo pretende punir é, apenas e só, a estupidez. Ora, salvo melhor opinião, a um estúpido não se oferece prisão. Se a lei dissesse que “Quem: sendo casado, for tão estúpido ao ponto de querer estar casado com mais do que uma pessoa ao mesmo tempo, é punido com insultos, calduços, belinhas, carolos e reguadas no orifício anal", já seria razoável. A um estúpido oferece-se palavrão e porrada, não prisão! Que estado de direito democrático (o que quer que isto signifique) é que manda para a prisa, pessoal que é estúpido, mas não fez mal a ninguém?
Não consigo entender o que passará pela cabeça de um bígamo. Não basta ter uma mulher que nos adjectiva de "porco imundo", só porque após cada pequena mijoca consideramos que não há nenhuma razão fundada para sermos nós a baixar o tampo da retrete, em vez delas a levantá-lo? Ou, termos que ouvir aquele: “que nojoooooooo!!! Deves achar que eu vou limpar essa merda!”, só porque somos moladotados e deixamos pequenos pingos ligeiramente amarelados pela casa de banho? Não chega?
E a uma pacata Dona de Casa? Não basta aturar um bêbado? É preciso dois ou mais? Não basta uma casa de banho com tudo urinado menos a retrete? É preciso duas ou mais???
Minhas queridas, aqui fica o meu humilde conselho: se acreditam que ficam mais fogosas e lindas a partir dos 40 (facto que ainda está por comprovar), não casem outra vez. Aluguem uma caminha redonda, por exemplo, aqui, aluguem um menino moladotado e soltem a franga que há em vocês. Sai mais barato, é mais higiénico (a não ser que tenham a infeliz ideia de tomar banho no jacuzzi daquele espaço) e não correm o risco passar dois anos na pousada de Tires, vestindo aquelas batas super fashion.
Quanto aos senhores, por favor… Se vos passar pela cabeça estar casado em simultâneo com duas (ou mais) ilustres Donas de Casa, consultem o Prof. Gango Bango e assumam que estão a ter um comportamento que, para além de estúpido, é extremamente abichanado (Homem que é Homem, quer papar, não casar...). Se não querem apanhar o sabão do chão do balneário comum de Caxias, comprem um coupé desportivo, oiçam hip hop no ipod das vossas filhas, lancem olhares famintos às amigas adolescentes das vossas filhotas, vão comer um bom bife ao trombinhas, mas não casem. A sério!!! É estúpido, imbecil e, na opinião do nosso legislador, comportamento que justifica tutela criminal.
Como sempre,
aquele beijinho xúxú, do sempre Vosso,
Quem:
a) Sendo casado, contrair outro casamento; ou
b) Contrair casamento com pessoa casada;
é punido com pena de prisão até dois anos ou com pena de multa até 240 dias.
A isto se chama "Bigamia".
Nunca entendi bem o fundamento da existência deste crime. Por que razão se manda uma pessoa dois anos para a choça, só por ser estúpida? Repare-se que o que aqui está em causa não é um qualquer comportamento violento, ameaçador ou perigoso. O que este artigo pretende punir é, apenas e só, a estupidez. Ora, salvo melhor opinião, a um estúpido não se oferece prisão. Se a lei dissesse que “Quem: sendo casado, for tão estúpido ao ponto de querer estar casado com mais do que uma pessoa ao mesmo tempo, é punido com insultos, calduços, belinhas, carolos e reguadas no orifício anal", já seria razoável. A um estúpido oferece-se palavrão e porrada, não prisão! Que estado de direito democrático (o que quer que isto signifique) é que manda para a prisa, pessoal que é estúpido, mas não fez mal a ninguém?
Não consigo entender o que passará pela cabeça de um bígamo. Não basta ter uma mulher que nos adjectiva de "porco imundo", só porque após cada pequena mijoca consideramos que não há nenhuma razão fundada para sermos nós a baixar o tampo da retrete, em vez delas a levantá-lo? Ou, termos que ouvir aquele: “que nojoooooooo!!! Deves achar que eu vou limpar essa merda!”, só porque somos moladotados e deixamos pequenos pingos ligeiramente amarelados pela casa de banho? Não chega?
E a uma pacata Dona de Casa? Não basta aturar um bêbado? É preciso dois ou mais? Não basta uma casa de banho com tudo urinado menos a retrete? É preciso duas ou mais???
Minhas queridas, aqui fica o meu humilde conselho: se acreditam que ficam mais fogosas e lindas a partir dos 40 (facto que ainda está por comprovar), não casem outra vez. Aluguem uma caminha redonda, por exemplo, aqui, aluguem um menino moladotado e soltem a franga que há em vocês. Sai mais barato, é mais higiénico (a não ser que tenham a infeliz ideia de tomar banho no jacuzzi daquele espaço) e não correm o risco passar dois anos na pousada de Tires, vestindo aquelas batas super fashion.
Quanto aos senhores, por favor… Se vos passar pela cabeça estar casado em simultâneo com duas (ou mais) ilustres Donas de Casa, consultem o Prof. Gango Bango e assumam que estão a ter um comportamento que, para além de estúpido, é extremamente abichanado (Homem que é Homem, quer papar, não casar...). Se não querem apanhar o sabão do chão do balneário comum de Caxias, comprem um coupé desportivo, oiçam hip hop no ipod das vossas filhas, lancem olhares famintos às amigas adolescentes das vossas filhotas, vão comer um bom bife ao trombinhas, mas não casem. A sério!!! É estúpido, imbecil e, na opinião do nosso legislador, comportamento que justifica tutela criminal.
Como sempre,
aquele beijinho xúxú, do sempre Vosso,
27.10.07
Momento Umbiguista da Mola
O consultor sentimental da Mola, o Professor Gango Bango, recebeu a seguinte missiva de uma das nossas leitoras:“Caro Professor Gango Bango, algo me aflige e não são as varizes da coxa interior ou os resquícios do esquentamento do mês passado. Tudo começou com aqueles cinco minutos finais do BenficaxCeltic. Estava eu sentada na minha poltrona plastificada quando reparei na expressão de felicidade na cara do meu marido que via o jogo na televisão. Por momentos pensei que fosso pelo golo do Cardozo (também eu expressei uma feição de felicidade por este facto, dado saber que iria ser poupada daquele selo no sobreolho aos 90+3 minutos que recebi por ocasião do BenficaxSetúbal). O sorriso do meu esposo, também não era devido ao aroma pestilento da sua flatulência, pois já havia 5 minutos que eu havia arejado a sala. Foi então que reparei: o Artur (mê homem) estava com a não no peito e por baixo da camisa fazia pequenos gestos como se estivesse a enrolar algo. Segundos depois a mão do Artur emerge a segurar uma pequena bola de pelos com algodão que se tinha formado no seu umbigo. O Artur logo a atirou como um berlinde para a carpete, mas desde aí que tenho andado intrigada sobre este facto. Será que o Professor me pode ajudar a esclarecer esta questão?
Muitos Bjs
Rosa”
Cara Dona Rosa a questão que me coloca é de facto intrigante, mas de fácil resposta. O Artur pouco mais fazia do que se regozijar com um dos momentos mais iluminados do macho humano: “a bola umbical”. Ainda um fenómeno recente para a classe científica, a “bola umbical” é o resultado de um dia de contacto dos pelos do peito com uma t-shirt fanhosa da feira. Durante horas a fio os pelos masculinos tecem e tecem esta maravilha que acabam por depositar no umbigo como um pequeno presente para o macho. Eu, pessoalmente, sempre considerei a “bola umbical” como um, talvez “o”, ritual masculino de passagem para a puberdade. O momento crucial surge quando os pelos da zona peitoral masculina finalizam a caminhada descendente rumo as pelos da zona pélvica para a consumação da união sagrada pela criação da primeira “bola umbical”. É como aquela cena do filme Braveheart em que as forças escocesas marcham para combate contra os arregimentados irlandeses, para aquele momento que deveria ser de batalha se tornar num abraço fraternal entre ambos os povos insulares (“its my island”!).
Sempre ao seu dispor,
Professor Gango Bango
26.10.07
O Avental, peça fundamental!
Não suporto a Dona de Casa que cozinha sem avental. Aliás, tal como o maçon não entra num templo maçónico sem o seu belo avental, também a Dona de Casa deveria estar impedida de o fazer na cozinha.
Há para todos os gostos:
Ganga & barbecue style
Operária style
Senhora da cantina style
Moladotado style
Seio gôdo style
Tenho para mim que esta deveria ser a única peça de roupa a utilizar na cozinha. Pessoalmente, muito aprecio aquela visão edílica de um seio gorduxo que espreita pelos lados do avental. Acho bonito!
Há para todos os gostos:
Ganga & barbecue style
Operária style
Senhora da cantina style
Moladotado style
Seio gôdo style
Tenho para mim que esta deveria ser a única peça de roupa a utilizar na cozinha. Pessoalmente, muito aprecio aquela visão edílica de um seio gorduxo que espreita pelos lados do avental. Acho bonito!
Aquela beijoca, do Vosso,
Quem Esqueceu Não Chora, ou o doce encanto de Tony Carreira
Hoje tenho que partilhar com todas as Donas de Casa o refrão de uma música daquele que é, indiscutivelmente, um dos maiores ícones da música internacional: o nosso Tony Carreira.
Ele é o amante mais desejado, a companhia para as tardes a passar a ferro, o disco que toca vezes sem conta na aparelhagem da sala sobrepondo-se ao som estridente das Tardes da Júlia.
O Tony tem sempre a melodia certa que alegra, a palavra romântica que conforta, o gesto sincero que quase nos toca através da televisão, com aquela mão que escapa a uma camisa preta brilhante que ressalva o peitoral único do cantor.
Mas o Tony Carreira é muito mais que um artista: é uma voz activa na defesa das Donas de Casa. Passo a explicar:
Quem Esqueceu Não Chora é um dos muitos êxitos que encanta gerações e que ao mesmo tempo transmite uma verdade indesmentível: enquanto a pessoa não esquece, não pára de chorar. Deliciem-se com o refrão do tema:
"Quem esqueceu de vez um grande amor
Não chora dói mais a quem fica sem querer o adeus,
E por isso mesmo estás feliz agora e choro eu, ai choro eu."
Que classe, que prosa...
As expressões "Dói mais a quem fica" e "por isso mesmo estás feliz agora e choro eu, ai choro eu" são um hino ao sofrimento e à coragem das Donas de Casa, que sofrem duras punições às mãos de maridos brutos, amantes inábeis, vermes miseráveis com desejos sexuais animalescos.
Cara Dona de Casa, sabemos que muitas se revê no papel de mulher-objecto, vítima de erecções de machos dominantes, que vezes sem conta penetram ou tentam fazê-lo onde mais dói (daí o querido Tony com o "Dói mais a quem fica") e ficam plenamente saciados no final destes actos sexuais violentos adormecendo felizes (mais uma vez o grande Tony abraça a dor das Donas de Casa com o "por isso mesmo estás feliz agora e choro eu, ai choro eu").
Obrigado Tony Carreira, por saberes sempre defender a Dona de Casa e denunciares com a tua bela voz as injustiças sociais da classe.
Ele é o amante mais desejado, a companhia para as tardes a passar a ferro, o disco que toca vezes sem conta na aparelhagem da sala sobrepondo-se ao som estridente das Tardes da Júlia.
O Tony tem sempre a melodia certa que alegra, a palavra romântica que conforta, o gesto sincero que quase nos toca através da televisão, com aquela mão que escapa a uma camisa preta brilhante que ressalva o peitoral único do cantor.
Mas o Tony Carreira é muito mais que um artista: é uma voz activa na defesa das Donas de Casa. Passo a explicar:
Quem Esqueceu Não Chora é um dos muitos êxitos que encanta gerações e que ao mesmo tempo transmite uma verdade indesmentível: enquanto a pessoa não esquece, não pára de chorar. Deliciem-se com o refrão do tema:
"Quem esqueceu de vez um grande amor
Não chora dói mais a quem fica sem querer o adeus,
E por isso mesmo estás feliz agora e choro eu, ai choro eu."
Que classe, que prosa...
As expressões "Dói mais a quem fica" e "por isso mesmo estás feliz agora e choro eu, ai choro eu" são um hino ao sofrimento e à coragem das Donas de Casa, que sofrem duras punições às mãos de maridos brutos, amantes inábeis, vermes miseráveis com desejos sexuais animalescos.
Cara Dona de Casa, sabemos que muitas se revê no papel de mulher-objecto, vítima de erecções de machos dominantes, que vezes sem conta penetram ou tentam fazê-lo onde mais dói (daí o querido Tony com o "Dói mais a quem fica") e ficam plenamente saciados no final destes actos sexuais violentos adormecendo felizes (mais uma vez o grande Tony abraça a dor das Donas de Casa com o "por isso mesmo estás feliz agora e choro eu, ai choro eu").
Obrigado Tony Carreira, por saberes sempre defender a Dona de Casa e denunciares com a tua bela voz as injustiças sociais da classe.
... para a semana trago-vos "Passionita Lolita" outro dos grande temas do Tony.
25.10.07
Elefantes Embriagados
Segundo a BBC, 4 elefantes morreram eletrocutados no estado de Meghalaya, no nordeste da Índia. Esta morte trágica vem no seguimento de uma manada de elefantes ter bebido uma grande quantidade de cerveja de arroz por engano - aquilo a que vulgarmente se chama REGABOFE - e ter derrubado um poste de eletricidade.
Portanto desengane-se a dona de casa que pensa que a cerveja só colhe vidas nas estradas portuguesas e desengane-se outra vez se pensa que elefantes embriagados só acontece no país dos outros... o exemplar feminino abaixo, foi encontrado em Figueiró dos Vinhos embriagado por cerveja e Casal da Eira.
Portanto desengane-se a dona de casa que pensa que a cerveja só colhe vidas nas estradas portuguesas e desengane-se outra vez se pensa que elefantes embriagados só acontece no país dos outros... o exemplar feminino abaixo, foi encontrado em Figueiró dos Vinhos embriagado por cerveja e Casal da Eira.
Dar o nó....
Armando é um homem de todas as mulheres e de mulher nenhuma.
Um dia, depois de um orgasmo, olhou bem fundo nos olhos da Conceição e
emocionado perguntou: Queres dar o nó?
Ela, com os olhos molhados e sorriso parvo, acenou feliz que sim.
Então Armando tirou o preservativo usado e passou-o para a mão da
Conceição..........
(recebido por eMail)
Um dia, depois de um orgasmo, olhou bem fundo nos olhos da Conceição e
emocionado perguntou: Queres dar o nó?
Ela, com os olhos molhados e sorriso parvo, acenou feliz que sim.
Então Armando tirou o preservativo usado e passou-o para a mão da
Conceição..........
(recebido por eMail)
23.10.07
EU SOU O MOLADOTADO!
Caras Donas de Casa,
Finalmente a prova que desmistifica o que vocês todas achavam que potencialmente poderia ser verdade e que de facto o é!
A fotografia que vos apresento hoje foi tirada numa praia do norte de Moçambique onde, aparentemente, os mais “relaxados” praticam nudismo. Neste caso o praticante poderia ser um nativo local, mas não era e nem é – SOU EU!
Como podem verificar para além das normais e naturais pegadas, que neste caso são equivalentes a um 41 (EU) ou 8 (US), temos também em evidência o rasto provocado por um membro muscular, vulgo pénis.
Confesso que não está ao alcance de todos dispor deste tipo de músculos, mas aproveito para salientar que é originador de momentos em que a dor e o sofrimento se fundem, dando lugar a um êxtase prolongado recheado de múltiplas sensações orgásmicas. E quem o diz não sou eu! São as evidentes reacções físicas, como por exemplo gemidos e os respectivos decibéis, como também a farta correspondência que enche a minha caixa postal orgânica e electrónica.
Em breve publicarei uma das mil cartas para que se possam deliciar com um testemunho real. Se começar a ver que a aceitação no continente Europeu supera todas as expectativas, fica aqui a promessa da realização de vários workshop’s de “como reagir, actuar e lidar com um pénis superior a 25 cm”.
Melhores cumprimentos do vosso e sempre vosso MOLADOTADO!
17.10.07
Piropos, dicas e reparos
Dona de Casa que é Dona de Casa já ouviu, certamente, bastantes comentários ao seu físico. Nem que seja quando vai ao supermercado, ao lixo, passear o cão, trocar dois dedos de conversa com a vizinha ou outra volta qualquer... verdade?
Ora muitas vezes o problema que se coloca é a ambiguidade dos mesmos e por conseguinte a difícil interpretação.
Assim, com o objectivo supremo de ajuda, aliás mote principal para criação deste humilde blog, deixo aqui uma lista com piropos, dicas e reparos para VE’s munirem-se da hipótese de resposta…
Belas pernas! A que horas abrem?
Oh fêvera! Junta-te aqui à brasa!
Oh morcona, comia-te o sufixo!
Tens um cu que parece uma cebola!É de comer e chorar por mais!
Contigo filha, era até ao osso!
A tua mãe só pode ser uma ostra para cuspir uma pérola como tu.
Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo.
Oh boa, com um cu desses deves cagar bombons!
Usas cuecas TMN?É que tens um rabinho que é um mimo!
Oh linda, sobe-me à palmeira e lambe-me os cocos…
Acreditas em amor à primeira vista ou tenho que passar por aqui mais uma vez?
Oh boneca, se fosses de porcelana partia-te toda…
Foste à tropa dama? É que já marchavas…
Ai boneca… contigo era até achar petróleo…
Oh linda! Com menos cu também se caga!
Oh filha, tens uns lábios que faziam feliz qualquer chupa-chupa!
Deves ser mais apertadinha que os rebites de um submarino.
Se o teu cu fosse um banco, fazia uma poupança a taxa fixa.
És como um helicóptero… Gira, gira, gira, e boa!
O teu pai deve ser Terrorista…. És cá uma bomba!
Ora aqui está uma moça com sitio onde agarrar!
Diz ela:- Hoje vou ter folga…Diz ele:- Tão novinha e já com folga! Foste feita no calor? Até estalas…
Anda cá acima que o pai unta-te.
Mãe que pare assim, devia parir de 3 em 3 meses….
Ia a “moça” com a mãe na rua, não devia ter mais que 16/18 anos, e ouve-se um trolha de cima de um prédio em construção: Oh boa, anda cá que de certeza que já não sangras!
Só não tenho pêlos na lingua porque não queres!
Tanta terra para lavrar e o meu arado a ganhar ferrugem.
Vamos tapar buracos? Oh filha, anda cá que o pai não aleija!
Se eu fosse jardineiro nunca te faltava água.
Oh boa, caiava-te esse interior todo de branco!
O teu pai é pedreiro? É que tens um que é obra!
Oh menina.. você tem um alçado posterior muito interessante…
Não és nada má, já tive muito pior e a pagar.
Posso-te pagar um copo, ou preferes o dinheiro?
Há mais lá em casa como tu?
Só queria que fosses um cavalinho de carrocel, para te montar o dia todo por 100 paus.
Posso tocar no teu umbigo . . . da parte de dentro?
Não te esqueças do meu nome, mais logo vais gritá-lo.
Oh gata… largas pêlo?
Quem me dera que fosses um frango para meter-te um pau pelo cu acima fazer-te suar.
Minha senhora, troco a sua filha por um piano. Assim podemos tocar os dois.
Se cair, já sei onde me agarrar.
Diz-me como te chamas para te pedir ao Pai Natal.
Bem, tu deves ter caído do céu… Pena foi teres caido mesmo de cara!
Se a tua mãe for tão boa como tu… não há problema! Trá-la contigo!
Ohhh boa comia-te toda!!!
Mãe e filha vão a passear e aparece o trolha que tinha ido comprar umas cervejas pra bucha:- A Senhora acredita em Deus?Ao que a minha mãe respondeu prontamente:- Acredito sim senhor!O trolha:- Então A Senhora vá com Deus que nós vamos com a sua filha…
Potenciais piropos, dicas e reparos para VE usarem:
Ohhhh “filho” tens um rabinho que até dá vontade de dar palmadinha…
Lindinho “isso” que tens entre pernas é tudo teu ou são “enchumaços”?!
Metia uma 1ª nessa alavanca de mudanças que até fazias um pião….
Ora muitas vezes o problema que se coloca é a ambiguidade dos mesmos e por conseguinte a difícil interpretação.
Assim, com o objectivo supremo de ajuda, aliás mote principal para criação deste humilde blog, deixo aqui uma lista com piropos, dicas e reparos para VE’s munirem-se da hipótese de resposta…
Belas pernas! A que horas abrem?
Oh fêvera! Junta-te aqui à brasa!
Oh morcona, comia-te o sufixo!
Tens um cu que parece uma cebola!É de comer e chorar por mais!
Contigo filha, era até ao osso!
A tua mãe só pode ser uma ostra para cuspir uma pérola como tu.
Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo.
Oh boa, com um cu desses deves cagar bombons!
Usas cuecas TMN?É que tens um rabinho que é um mimo!
Oh linda, sobe-me à palmeira e lambe-me os cocos…
Acreditas em amor à primeira vista ou tenho que passar por aqui mais uma vez?
Oh boneca, se fosses de porcelana partia-te toda…
Foste à tropa dama? É que já marchavas…
Ai boneca… contigo era até achar petróleo…
Oh linda! Com menos cu também se caga!
Oh filha, tens uns lábios que faziam feliz qualquer chupa-chupa!
Deves ser mais apertadinha que os rebites de um submarino.
Se o teu cu fosse um banco, fazia uma poupança a taxa fixa.
És como um helicóptero… Gira, gira, gira, e boa!
O teu pai deve ser Terrorista…. És cá uma bomba!
Ora aqui está uma moça com sitio onde agarrar!
Diz ela:- Hoje vou ter folga…Diz ele:- Tão novinha e já com folga! Foste feita no calor? Até estalas…
Anda cá acima que o pai unta-te.
Mãe que pare assim, devia parir de 3 em 3 meses….
Ia a “moça” com a mãe na rua, não devia ter mais que 16/18 anos, e ouve-se um trolha de cima de um prédio em construção: Oh boa, anda cá que de certeza que já não sangras!
Só não tenho pêlos na lingua porque não queres!
Tanta terra para lavrar e o meu arado a ganhar ferrugem.
Vamos tapar buracos? Oh filha, anda cá que o pai não aleija!
Se eu fosse jardineiro nunca te faltava água.
Oh boa, caiava-te esse interior todo de branco!
O teu pai é pedreiro? É que tens um que é obra!
Oh menina.. você tem um alçado posterior muito interessante…
Não és nada má, já tive muito pior e a pagar.
Posso-te pagar um copo, ou preferes o dinheiro?
Há mais lá em casa como tu?
Só queria que fosses um cavalinho de carrocel, para te montar o dia todo por 100 paus.
Posso tocar no teu umbigo . . . da parte de dentro?
Não te esqueças do meu nome, mais logo vais gritá-lo.
Oh gata… largas pêlo?
Quem me dera que fosses um frango para meter-te um pau pelo cu acima fazer-te suar.
Minha senhora, troco a sua filha por um piano. Assim podemos tocar os dois.
Se cair, já sei onde me agarrar.
Diz-me como te chamas para te pedir ao Pai Natal.
Bem, tu deves ter caído do céu… Pena foi teres caido mesmo de cara!
Se a tua mãe for tão boa como tu… não há problema! Trá-la contigo!
Ohhh boa comia-te toda!!!
Mãe e filha vão a passear e aparece o trolha que tinha ido comprar umas cervejas pra bucha:- A Senhora acredita em Deus?Ao que a minha mãe respondeu prontamente:- Acredito sim senhor!O trolha:- Então A Senhora vá com Deus que nós vamos com a sua filha…
Potenciais piropos, dicas e reparos para VE usarem:
Ohhhh “filho” tens um rabinho que até dá vontade de dar palmadinha…
Lindinho “isso” que tens entre pernas é tudo teu ou são “enchumaços”?!
Metia uma 1ª nessa alavanca de mudanças que até fazias um pião….
11.10.07
O Amolador - O bom amigo da Dona de Casa
Raramente se vê o executante de tão nobre ofício, no entanto, o bradar característico e quase orgásmico da sua gaita - pruiiiiiiiiiiiiipruáááááááá pruiiiiiiiiiiiiiiipruáááááááá- é sem dúvida um dos sons fetiche de qualquer Dona de Casa à moda antiga. Para os meus lados, ainda se ouve de vez em quando, mas, mal corro para a janela para finalmente o ver, esfuma-se como um espírito que se foi com o vento ou um lobisomem que, numa noite de lua cheia, uiva, mas não se vê… A minha vizinha, senhora que terá uns 42 aninhos, mas que parece ter a idade daquela posição que mistura em simultâneo um lingus com um latio, bem corria no outro dia em busca do Sr. Amolador. Em vão… Por mais que gritasse: “Ó Sr. Amolador venha afiar-me a faca do pão e a tesoura com que me aparo!”, nada! Há muito que o Sr. tinha desaparecido! Mas será que alguma vez lá esteve? Ou o som da gaita não é mais do que uma manifestação de um ser do além?
As Donas de Casa têm um papel fundamental na manutenção desta missão, repito, missão! Não se trata de uma profissão. A não ser que sejam realmente fantasmas, os amoladores não podem ganhar a vida com isto, pois fogem dos clientes. Além disso, depois da invenção das incríveis e únicas facas Ginsú, quem precisará de recorrer ao amolador?
Apesar disso, o som da gaita é fundamental para a humanidade. O que seria dos nossos descendentes sem o pruiiiiiiiiiiiiiiiiiiipruááaáááaááa? O que seria deles sem poderem dizer aquela expressão: “Estou a ouvir o amolador, amanhã vai chover!” (por falar nisso, já alguém reparou se chove mesmo? É que se chove, significa que eles são mesmo seres do além ou, pelo menos, amigos do Antímio de Azevedo, o único meteorologista em que realmente podemos confiar).
Qual o papel da Dona de Casa na preservação do Amolador? Simples: contribuir para a alteração do core business da função. Em vez de amolarem facas e outros objectos cortantes, passariam a amolar as cuecas fio dentário das Donas de Casa (sim, Dona de Casa que se preze, usa um fio daqueles bem fininhos e contundentes). Haverá objecto mais cortante e perigoso do que uma cueca fio dentário bem amolada? Não me parece… Desta forma, as Donas de Casa passariam a andar mais protegidas, por exemplo, dos maridos que chegam a casa naquele estado entre o sóbrio e o coma alcoólico que os faz desejar as zonas mais proibidas do corpo das suas esposas; poderiam receber no seu lar, em camisa de noite, o canalizador, sem sofrerem aquele olhar de cão faminto que sonha em desentupir os canos àquela respeitável senhora; poderiam espantar as testemunhas de Jeová com uma simples frase “espere aí que eu vou buscar a minha cueca amolada”.
Não tenho duvidas que os amoladores, finalmente, tornar-se-iam visíveis e palpáveis. Já estou a ver as terras de Portugal cheias de amoladores e ilustres senhoras aos gritos: “Ó Sr. Amolador, por favor, venha amolar-me a cueca, porque o meu marido anda a pôr a pata na poça!” Seria bonito passarmos os dias a ouvir um“pruiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiipruáááaááaáááa” feliz, em vez daquele melancólico que anuncia dias de chuva.
Apesar disso, o som da gaita é fundamental para a humanidade. O que seria dos nossos descendentes sem o pruiiiiiiiiiiiiiiiiiiipruááaáááaááa? O que seria deles sem poderem dizer aquela expressão: “Estou a ouvir o amolador, amanhã vai chover!” (por falar nisso, já alguém reparou se chove mesmo? É que se chove, significa que eles são mesmo seres do além ou, pelo menos, amigos do Antímio de Azevedo, o único meteorologista em que realmente podemos confiar).
Qual o papel da Dona de Casa na preservação do Amolador? Simples: contribuir para a alteração do core business da função. Em vez de amolarem facas e outros objectos cortantes, passariam a amolar as cuecas fio dentário das Donas de Casa (sim, Dona de Casa que se preze, usa um fio daqueles bem fininhos e contundentes). Haverá objecto mais cortante e perigoso do que uma cueca fio dentário bem amolada? Não me parece… Desta forma, as Donas de Casa passariam a andar mais protegidas, por exemplo, dos maridos que chegam a casa naquele estado entre o sóbrio e o coma alcoólico que os faz desejar as zonas mais proibidas do corpo das suas esposas; poderiam receber no seu lar, em camisa de noite, o canalizador, sem sofrerem aquele olhar de cão faminto que sonha em desentupir os canos àquela respeitável senhora; poderiam espantar as testemunhas de Jeová com uma simples frase “espere aí que eu vou buscar a minha cueca amolada”.
Não tenho duvidas que os amoladores, finalmente, tornar-se-iam visíveis e palpáveis. Já estou a ver as terras de Portugal cheias de amoladores e ilustres senhoras aos gritos: “Ó Sr. Amolador, por favor, venha amolar-me a cueca, porque o meu marido anda a pôr a pata na poça!” Seria bonito passarmos os dias a ouvir um“pruiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiipruáááaááaáááa” feliz, em vez daquele melancólico que anuncia dias de chuva.
Queridas,
Para que a gaita nunca se cale, aceitem esta sugestão!
Aquele beijo, do sempre Vosso,
Para que a gaita nunca se cale, aceitem esta sugestão!
Aquele beijo, do sempre Vosso,
10.10.07
A culpa de falta de golos era da canja de galinha
Não querendo invadir os pelouros do Ponta e Mola e do Cocktail Molatov, não pude deixar passar em claro uma noticia do DN de 4 de Setembro de 2007 (de Gonçalo Lopes), que espelha a importancia das donas de casa no futebol e o seu impacto directo no desporto-rei.
Passo a transcrever:
"Culpa da falta de golos era da canja de galinha "
Oscar "Tacuara" Cardozo desde cedo conquistou os adeptos e críticos. Faltavam-lhe, contudo, golos para os elogios ao novo avançado do Benfica serem ainda maiores. Mas este fim-de-semana, o paraguaio finalmente conseguiu marcar, e logo dois, frente ao Nacional (3-0). (...) e a falta de golos nas primeiras quatro jornadas até pode ter uma explicação: canja de galinha. O avançado adora canja e com a chegada da sua cozinheira a Lisboa (aterrou na capital na semana passada na companhia da mulher do jogador Raquel) já se pode deliciar com as receitas paraguaias."Come praticamente todos os dias canja de galinha. É já um vício, assim como umas tortas que a mãe lhe faz. Aqui em casa, no Paraguai, pede-lhe sempre para fazer. E pediu-lhe também para revelar os segredos da canja à sua cozinheira que levou para Portugal.(...)" (Genaro Cardozo, pai do futebolista)
Assim sendo, a Mola aconselha ao Nuno Gomes e ao Djaló:
Ingredientes:
água: 2.5 l
arroz carolino: 80 gr
caldo de galinha: 1 cubo
cebola: 1
cravinho da Índia: 3
frango: 0.5
hortelã: 1 ramo
salsa: 1 ramo
Preparação:Ponha o frango numa panela com a água, a cebola cravejada com os cravinhos, a salsa e um pouco de sal, e leve a cozer durante 1 hora. Retire o frango, a salsa, a cebola e a espuma escura, e leve o caldo ao lume. Junte o cubo de caldo de galinha, o ramo de hortelã, e assim que levantar fervura, o arroz lavado. Depois de cozer, junte a carne de frango desfiada, retire o ramo de hortelã e sirva com raminhos de hortelã fresca.
(Receita retirada do Comezainas)
Como toda a dona de casa que se preze tem a sua própria receita, A Mola lança o repto para que partilhem com a blogosfera e com as outras donas de casa.
Passo a transcrever:
"Culpa da falta de golos era da canja de galinha "
Oscar "Tacuara" Cardozo desde cedo conquistou os adeptos e críticos. Faltavam-lhe, contudo, golos para os elogios ao novo avançado do Benfica serem ainda maiores. Mas este fim-de-semana, o paraguaio finalmente conseguiu marcar, e logo dois, frente ao Nacional (3-0). (...) e a falta de golos nas primeiras quatro jornadas até pode ter uma explicação: canja de galinha. O avançado adora canja e com a chegada da sua cozinheira a Lisboa (aterrou na capital na semana passada na companhia da mulher do jogador Raquel) já se pode deliciar com as receitas paraguaias."Come praticamente todos os dias canja de galinha. É já um vício, assim como umas tortas que a mãe lhe faz. Aqui em casa, no Paraguai, pede-lhe sempre para fazer. E pediu-lhe também para revelar os segredos da canja à sua cozinheira que levou para Portugal.(...)" (Genaro Cardozo, pai do futebolista)
Assim sendo, a Mola aconselha ao Nuno Gomes e ao Djaló:
Ingredientes:
água: 2.5 l
arroz carolino: 80 gr
caldo de galinha: 1 cubo
cebola: 1
cravinho da Índia: 3
frango: 0.5
hortelã: 1 ramo
salsa: 1 ramo
Preparação:Ponha o frango numa panela com a água, a cebola cravejada com os cravinhos, a salsa e um pouco de sal, e leve a cozer durante 1 hora. Retire o frango, a salsa, a cebola e a espuma escura, e leve o caldo ao lume. Junte o cubo de caldo de galinha, o ramo de hortelã, e assim que levantar fervura, o arroz lavado. Depois de cozer, junte a carne de frango desfiada, retire o ramo de hortelã e sirva com raminhos de hortelã fresca.
(Receita retirada do Comezainas)
Como toda a dona de casa que se preze tem a sua própria receita, A Mola lança o repto para que partilhem com a blogosfera e com as outras donas de casa.
9.10.07
O Binómio que interessa!
Pois é minhas caras leitoras, aqui estou eu para vos aconselhar em todos os temas e mais alguns, mas com mais enfoque naqueles que verdadeiramente interessam… os financeiro-económicos.
Todos sabemos, e não é ilusão para ninguém, que uma boa Dona de Casa é simultaneamente um misto de (i) “leiguismo generalizado” e (ii) skills de gestão de fazer inveja aos CEO’s deste mundo.
Ora é neste binómio que residem as principais perguntas, questões e até mesmo dúvidas. Gerir um economato implica bem mais que um simples lápis na orelha, bem mais que um bloco de notas colado no frigorífico, bem mais que a opção entre Dia ou Pingo Doce (passo publicidade) ou outro qualquer, bem mais que colocar o euro no carrinho e seguir por aqueles corredores fora em busca das principais promoções do pague praticamente nada e leve praticamente tudo, bem mais que etc…
No fine tune deste binómio estão resultados impressionantes, todos sabemos! Desde o reconhecimento sobre diversas formas do vosso parceiro, que inclusivamente vos poderá induzir em momentos inesquecíveis de intenso e eterno prazer (tinha que fazer referência a este acto!), como também satisfazerem os vossos filhos (caso existam) e… no final do dia… disporem de orçamento para fazer o que bem vos apetecer.
E o que pode ser isto? Tantas coisas...
Pode passar por uma sofisticada viagem pelas mais paradisíacas ilhas , como por uma noite intensiva em telefonemas para o programa "Toca a Ganhar".
Mas sobre alternativas e escolhas não me alongarei de momento!
Para tudo isto e mais alguma coisa, estarei cá eu. Procurarei as melhores opções ajustadas aos diversos casos e sempre com acesso aos melhores benchmarks internacionais.
Queridas despeço então com a dica do dia…
“Não é económico passarem uma noite a fazer amor, se o resultado forem gémeos!”
Todos sabemos, e não é ilusão para ninguém, que uma boa Dona de Casa é simultaneamente um misto de (i) “leiguismo generalizado” e (ii) skills de gestão de fazer inveja aos CEO’s deste mundo.
Ora é neste binómio que residem as principais perguntas, questões e até mesmo dúvidas. Gerir um economato implica bem mais que um simples lápis na orelha, bem mais que um bloco de notas colado no frigorífico, bem mais que a opção entre Dia ou Pingo Doce (passo publicidade) ou outro qualquer, bem mais que colocar o euro no carrinho e seguir por aqueles corredores fora em busca das principais promoções do pague praticamente nada e leve praticamente tudo, bem mais que etc…
No fine tune deste binómio estão resultados impressionantes, todos sabemos! Desde o reconhecimento sobre diversas formas do vosso parceiro, que inclusivamente vos poderá induzir em momentos inesquecíveis de intenso e eterno prazer (tinha que fazer referência a este acto!), como também satisfazerem os vossos filhos (caso existam) e… no final do dia… disporem de orçamento para fazer o que bem vos apetecer.
E o que pode ser isto? Tantas coisas...
Pode passar por uma sofisticada viagem pelas mais paradisíacas ilhas , como por uma noite intensiva em telefonemas para o programa "Toca a Ganhar".
Mas sobre alternativas e escolhas não me alongarei de momento!
Para tudo isto e mais alguma coisa, estarei cá eu. Procurarei as melhores opções ajustadas aos diversos casos e sempre com acesso aos melhores benchmarks internacionais.
Queridas despeço então com a dica do dia…
“Não é económico passarem uma noite a fazer amor, se o resultado forem gémeos!”
Cara Dona de Casa,
Sem direito a contraditório, fui nomeado pelos restantes "molas", especialista em direito penal e consultor gastronómico deste novo projecto que agora nasce para si. Trata-se obviamente de duas vertentes fundamentais da vida de uma boa Dona de Casa e de uma Dona de Casa boa, como seguramente será o seu caso. Desde logo, é fundamental que a leitora conheça o enquadramento legal de determinadas actuações do seu companheiro, nomeadamente sabendo distinguir os actos/omissões que se tipificam como crime, daqueles que são apenas manifestações do mais profundo amor. A título de exemplo, uma injúria (crime) é totalmente diferente de um insulto carinhoso perpetrado quando o Benfica empata, perde ou simplesmente não joga com 4 pontas de lança (amor); uma ofensa à integridade fisica (crime) não é mesma coisa do que um ligeiro "táu" num momento de maior entusiasmo da relação (amor); partilhar sentimentos, casa, cama e família com outra mulher com o intuito de não sobrecarregar a esposa oficial (amor), nada tem que ver com bigamia (crime). São estas confusões de conceitos que fazem com que muitas vezes as Donas de Casa iniciem uma destruição injustificada de um lar, de uma família e de um amor que se querem eternos, com os naturais prejuízos para a sua própria vida (a não ser que consultem uma boa advogada que as ajude a "sugar" o património que os seus maridos tiveram, têm, terão, sonharão ter...).
Por outro lado, do ponto de vista gastronómico (área claramente conexa com o direito penal), tentarei ajudá-la a redescobrir o encanto por esta arte que constitui uma das mais nobres tarefas da Dona de Casa e que não raras vezes tem sido relegada para segundo plano (leia-se, para o homem).
Estas serão as minhas áreas preferenciais de actuação. No entanto, não deixarei de me manifestar sobre todas as matérias que considere importantes para si e para a promoção dos seus direitos, enquanto profissional de uma função essencial para a nossa sociedade.
Assumindo um papel cívico da maior relevância, "A Mola" pretende contribuir para o seu bem-estar e felicidade.
Não serei machista, feminista ou sequer pretendo ser isento. Estarei sim, do seu lado, sempre!
Aquele Beijo,
Por outro lado, do ponto de vista gastronómico (área claramente conexa com o direito penal), tentarei ajudá-la a redescobrir o encanto por esta arte que constitui uma das mais nobres tarefas da Dona de Casa e que não raras vezes tem sido relegada para segundo plano (leia-se, para o homem).
Estas serão as minhas áreas preferenciais de actuação. No entanto, não deixarei de me manifestar sobre todas as matérias que considere importantes para si e para a promoção dos seus direitos, enquanto profissional de uma função essencial para a nossa sociedade.
Assumindo um papel cívico da maior relevância, "A Mola" pretende contribuir para o seu bem-estar e felicidade.
Não serei machista, feminista ou sequer pretendo ser isento. Estarei sim, do seu lado, sempre!
Aquele Beijo,
4.10.07
Pendurar a roupa - o desporto da moda
Na qualidade de comentador desportivo, resolvi escrever sobre um dos desportos mais antigos e todavia cada vez mais popular: pendurar a roupa.
Quem de entre as donas de casa não pratica regularmente este desporto? Qual o melhor tempo que conseguiram para pendurar uma máquina de roupa branca incluindo lençóis de cama? E quem não adora pendurar uns belos turcos, pesando 10 kilos e trabalhando simultaneamente 48 músculos?
E os homens? Encontrei ao longo da minha vida, excelentes praticantes com técnica bem acima da média.
Mas em relação aos homens este desporto assume um cariz mais pervertido. O homem só pendura a roupa quando a vizinha do lado também o está a fazer, aproveitando para espreitar o decote dela e lançar um piropo a ver se pega: "Hoje parece que não chove" diz ele, enquanto ela, se limita a um tímido sorriso pensando "que chato!".
Por outro lado, uma rápida observação à roupa pendurada nos estendais das vizinhas permite-nos desde logo conhecer quem usa fio dental, soutiens pretos, ligas ou roupão de cetim. Dessa forma, da próxima vez que nos cruzarmos com a vizinha para além do clássico " Boa tarde" podemos sempre perguntar "Está com aquelas cuecas dos ursinhos ou com as outras às riscas?"
Concluo com um clássico deste desporto: o felizardo do rés do chão. É o sortudo do prédio pois fica com as molas que vão escapando às mãos inábeis dos estendais dos andares superiores e com a lingerie que escorrega das mãos da vizinha do 4º andar que depois obviamente não tem lata para tocar à campainha e pedir as cuecas fio dental que deixou cair...
Até para a semana... e boa Mola!
Quem de entre as donas de casa não pratica regularmente este desporto? Qual o melhor tempo que conseguiram para pendurar uma máquina de roupa branca incluindo lençóis de cama? E quem não adora pendurar uns belos turcos, pesando 10 kilos e trabalhando simultaneamente 48 músculos?
E os homens? Encontrei ao longo da minha vida, excelentes praticantes com técnica bem acima da média.
Mas em relação aos homens este desporto assume um cariz mais pervertido. O homem só pendura a roupa quando a vizinha do lado também o está a fazer, aproveitando para espreitar o decote dela e lançar um piropo a ver se pega: "Hoje parece que não chove" diz ele, enquanto ela, se limita a um tímido sorriso pensando "que chato!".
Por outro lado, uma rápida observação à roupa pendurada nos estendais das vizinhas permite-nos desde logo conhecer quem usa fio dental, soutiens pretos, ligas ou roupão de cetim. Dessa forma, da próxima vez que nos cruzarmos com a vizinha para além do clássico " Boa tarde" podemos sempre perguntar "Está com aquelas cuecas dos ursinhos ou com as outras às riscas?"
Concluo com um clássico deste desporto: o felizardo do rés do chão. É o sortudo do prédio pois fica com as molas que vão escapando às mãos inábeis dos estendais dos andares superiores e com a lingerie que escorrega das mãos da vizinha do 4º andar que depois obviamente não tem lata para tocar à campainha e pedir as cuecas fio dental que deixou cair...
Até para a semana... e boa Mola!
2.10.07
Mas o que é A Mola?
A Mola é um projecto colectivo e consiste num jornal diário gratuito, que se distingue dos demais, essencialmente por 3 razões:- Não é jornal
- Não é diário
- É dedicado a todas as donas de casa
Para dar corpo e alma ao projecto, rodeámo-nos dos maiores especialistas, naqueles que consideramos serem as grandes áreas de interesse de uma dona de casa. Assim sendo, temos:
- Mola da Cooperativa, consultor financeiro e comentador de economia internacional.
- Cocktail Molatov, especialista em Direito Penal e consultor gastronómico.
- Ponta e Mola, comentador desportivo e critico musical.
- Mola de Berlim, conselheiro sentimental, responsável logístico (traz a cerveja enquanto os outros escrevem).
- Molicao. Perante o sexo, o Molicao gosta de se descrever como o Anakin Skywalker no Episódio II da Star Wars, alternando cadenciadamente a sua dádiva de prazer entre o lado benigno da força, vulgo a vulva, e o lado negro, vulgo o rego. Molicao acredita que o uso de uma braçadeira preta de tenista no pulso cria uma ilusão de óptica que exponencia a dimensão muscular do antebraço, daí o seu actual diferendo com o Katsouranis relativamente a copyrights.
Em nome de A Mola, gostariamos de apelar a todas as donas de casa que participem com sugestões, dúvidas, preocupações, comentários e assuntos que gostassem de ver discutidos na praça pública.
A Mola
1.10.07
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