É que não me apetece trabalhar nem um bocadinho..

Por ser sexta, por não me apetecer contribuir para o PIB e por mais uma ronda da Champions League sem uma vitória portuguesa, faço-vos mais um post com poucas palavras mas muitas imagens!

As donas de casa são como uma sociedade secreta mas pública, bem identificada e orgulhosa, mais poderosa que qualquer instituição , segmento ou minoria.

Impossibilitado de construir um texto minimamente interessante e já que estou há 2 horas sem trabalhar, deixo-vos alguns pontos soltos:

• > Polvo - a sua rede de comunicações é mais assutadora e extensiva que a série com o mesmo nome e mais influente que as CNNs ou BBCs deste mundo.

> Central de compras - a maior central de compras do mundo! Quer-me parecer que conseguiriam ser mais eficazes que o embargo a Cuba e nunca ninguém saberia (tirando as cubanas).

Em cima imagens desta força da natureza em plena acção, defendendo os seus interesses e acima de tudo os interesses dos seus. Nós por cá tivémos as Mães de Bragança que, motivadas pela falta de carinho, afecto e sexo no palheiro, fecharam uma parafernália (ou uma panóplia... não sei bem) de recintos de diversão nocturna de cariz nada duvidoso... Conseguiram inclusivamente se capa da TIMES.

Que o diga Marco Ferreira, condenado a pagar uma coima (CockTail Molatov, corrige se não for este o termo mais indicado...) de € 2.100 por desacatos e agressões num estabelecimento destes.

Só mais esta e acabam-se as curtas

Um açoriano vira-se para o filho e diz:

- Feilhe, vai d'zer a tua mõe q'o pai quer a couna !

O miúdo vai ter com a mãe e diz:

- Mõe, o pai mandou d'zer que quer a couna.

- Ah feilhe, mas a mõe hoje na pode dar a couna, t'ou c'o periode....

A criança volta para ao pé do pai: - Olhe pai, a mõe na lhe pode dar a couna porque ta c'o periode .

- Na é essa couna, estup'do, é a couna da pésque!!!

Curtas de eMail

Para começar bem o fim-de-semana e para fazerem um brilharete na Sociedade Desportiva lá do bairro!

/* O que são 99 cêntimos */

Um agricultor açoriano muito rico, de S.Miguel, casou-se com uma mulher daTerceira muito pobre. Como era um homem generoso, ofereceu casa, carro e emprego a todos os familiares da esposa. Todos ficaram muito felizes: pai, mãe e irmão. Certo dia, a mulher procurou os seus familiares e confessou-lhes:

- Não aguento mais o meu marido. Acho que me vou divorciar.

O pai indagou:- Ele é um bom homem, minha filha. Ele ama-te e respeita-te...

- Mas pai, o meu marido só quer fazer sexo anal, eu não aguento mais...não me posso baixar para apanhar nada que lá vem ele.... Pimba!!!Quando me casei, o meu "olho traseiro" parecia uma moeda de 1 cêntimo e agora parece uma moeda de 1 euro!

- Ó Filha... vais arranjar problemas por causa de 99 cêntimos?*»

/********** Educar *************/

Um casal descobre no quarto do filho uma revista de sado-masoquismo.
- Que horror! Que achas que devemos fazer? - pergunta a mãe.
- Bom, bater não adianta...

/**Fool me once, shame on you, fool me twice, shame on me!! **/

O sujeito entra num bar com um macaquinho no ombro, senta-se em frente ao balcão e pede uma cerveja. Nisso, o macaco salta do ombro dele e começa a rodar pelas mesas, apanhando amendoins, batatas fritas, salgadinhos e come. O dono do macaco, vendo que o dono do bar está meio irritado, diz que tudo que o macaco comer ou estragar é só por na conta que ele paga. Nisto, o macaco vai para a mesa de snooker, olha a bola sete, cheira e engole! O dono do bar impressionado diz para o dono do bicho: - Você viu o que o seu macaco fez?- Não, o que foi?- Ele comeu a bola do snooker! - Ele é assim mesmo, come tudo que vê pela frente. Ponha na minha conta! O homem pagou e foi embora. Dois dias depois, ele volta com o macaco e o bicho começa tudo de novo. Mexe em tudo e encontra um prato de azeitonas. Apanha uma, olha, cheira e enfia no rabo! Tira de lá e come! O dono do bar, impressionado, diz para o homem: - Rapaz, o seu macaco enfiou a azeitona no rabo, depois tirou e comeu!!!! E o dono:- Ele ficou assim depois que engoliu a bola do snooker! Não come nada sem medir antes.

/******** Larga-me da mão!! ***********/

No Metro, um anão escorregou pelo banco e um outro passageiro, solidário, recolocou-o em posição.
Pouco depois, o anão voltou a escorregar e o mesmo passageiro voltou a colocá-lo no assento.
Como a situação repetiu-se sequencialmente, o referido passageiro irritou-se e protestou:
"Bolas! Não me importo de ajudar, mas será que você não consegue sentar-se em condições?"
O anão respondeu:
"Meu amigo, há mais de cinco estações que estou a tentar sair, mas o senhor não deixa!"

Querido, liga o secador

Faltando mais imaginação, trago-vos mais uma curiosa notícia:
"O barulho do comboio, o som do secador ou o movimento ritmado de uma fotocopiadora fazem com que a britânica Sarah Carmen, de 24 anos, obtenha, num dia normal, cerca de 200 orgasmos, informa o News of the World.

Sarah sofre de uma doença rara chamada Síndrome de Excitação Sexual Persistente, que a deixa sexualmente excitada durante longos períodos de tempo, mesmo sem ter qualquer estímulo.

A síndrome leva ao aumento do fluxo sanguíneo para os órgãos sexuais. Outra explicação pode ser uma infecção na região pélvica que estaria a estimular os nervos do clítoris.

«Quando tudo começou, aos 19 anos, o meu namorado estranhou a quantidade de orgasmos que eu atingia durante o acto sexual», contou a esteticista britânica, que trabalha num salão de Londres. «Em seis meses, consegui 150 orgasmos por dia, e às vezes até chegava a 200», completou.

A britânica conta que o seu apetite sexual afasta os homens, que, segundo ela, não aguentam o ritmo e que, em alguns casos, se sentem frustrados por não fazerem quase esforço nenhum para que Sarah chegue ao clímax.

Durante a entrevista de 40 minutos dada ao repórter Matthew Acton, Sarah «chegou lá» cinco vezes. As circunstâncias não foram esclarecidas."

Enfim, nem todas as nossas leitoras poderão gabar-se do mesmo. Infelizmente, haverá quem nunca tenha gozado sequer um mísero orgasmo. Minhas queridas, é lamentável, mas não se martirizem por isso. Tal como a Sarah, experimentem o movimento ritmado de uma fotocopiadora e quiça conseguirão alcançar a erupção que os tótós dos vossos companheiros nunca vos conseguiram proporcionar.
Bom, despeço-me, pois estou a ouvir o comboio da linha de Sintra... Ui ui uiiiiiiii uiiiiiiiii CA BOM ui ui Está todo... AIIIIIIIIIIIIIIIIIII.... Já Está!!!!!

Bad Sex in Fiction Award

«Então Klara virou-se ao contrário e colocou a parte mais indizível de si sobre o nariz e a boca dele, que respirava com dificuldade, e levou velho aríete dele para dentro de seus lábios».
Frase do já falecido escritor norte-americano Norman Mailer inscrita no seu romance "The Castle in the Forest".
Pérolas como esta valeram-lhe, a título póstumo, o prémio Bad Sex in Fiction Award.
Pessoalmente, aprecio a linguagem requintada deste senhor. Infelizmente, os Molas, face às evidentes limitações intelectuais, quando falam destas coisas, não conseguem ser tão subtis. Somos rudes e crus, mas também extremamente puros e sensíveis. É o possível...

Phone-ix? Que se mole-ix

Acabei de saber que os CTT já escolheram o nome para a MVNO que vão lançar amanhã no mercado: Phone-ix.

O primeiro comentário que me apraz fazer é que não há dúvida que foi um nome escolhido a pensar na facilidade com que vai andar nas bocas do mundo. A comunidade de A Mola, sabendo que o segmento das Donas de Casa vai com certeza ser uma das apostas dos CTT sugere desde já alguns slogans para a campanha específica para as Donas de Casa:

"Phone-ix que me estás a aleijar"
"Ó querido carregas-me o phone-ix?"
"Qualquer mulher gosta de um bom phone-ix"
"Phone-ix? Gosto a qualquer hora! "
"Este mês, não há prestação que não me Phone-ix"

Não gostam do nome Phone-ix? Então que se mole-ix

Arroz e Coca-Cola

"Pede para cagar e sai!"

Tavares perdeu o exclusivo. Que nem uma criança do 4º ano, Manuel Pablo viu-se forçado a pedir licensa ao arbitro para poder abandonar a partida e mandar uma valente cagada. Tudo devido a uma virose gastrointestinal que tem assolado a equipa. Estranhamente Manuel Pablo não joga na liga BWin, onde aí sim, se vê futebol que dá a volta aos estomagos mais forte.

Ao Manuel Pablo (carinhosamente apelidado pela A Mola de "El Cagador") aconselhamos arroz branco e muita Coca-Cola.

Mais informação e o video em: http://www.marca.com/edicion/marca/futbol/1a_division/deportivo/es/desarrollo/1062041.html

Mila kura si planina

Uma frase importante no diálogo com as Donas de Casa croatas.

No recente Inglaterra -Croácia houve um incidente no hino croata. Tony Henry, cantor de ópera britânico, actuou perante os 80 mil espectadores do novo Estádio de Wembley e no fim do hino croata cometeu um erro que, para quem não conhece a língua, até pode ser perdoado. O cantor devia ter dito «Mila kuda su plania», que quer dizer «sabes querida como gostamos das tuas montanhas». Em vez disso, Henry entoou «Mila kura si planina», que significa «minha querida, o meu pénis é uma montanha».

Portanto, quer seja em Zagreb, no Lux ou mesmo no famoso "Paquiderme Albino", não se esqueçam: Mila kura si planina!

Paras as queridas Donas de Casa portuguesas, sempre que ouvirem Mila kura si planina já sabem: convidem o Sr. a entrar em casa e tenham um frasco de vaselina à mão.

Dona de Casa à Venezuelana

Uma deputada do Movimento Quinta República (MVR), partido do Presidente da Venezuela, invadiu esta terça-feira a estação Televisora Regional de Táchira (TRT), destruiu parcialmente o cenário do programa «Café com Azócar» e agrediu o jornalista Gustavo Azócar, escreve a Lusa.

A agressão teve lugar pelas 07:00 locais (11:00 em Lisboa), minutos antes do início do programa.

A pedido do jornalista, a TRT transmitiu em directo imagens da deputada do MVR Iris Varela a tirar-lhe o microfone ao jornalista, que esbofeteou, e depois a atirar cadeiras e a proferir insultos.

Gustavo Azócar lançou, em Agosto último, o livro «História negra dos próceres vermelhos (chavistas)» que contém um capítulo que faz referência a acontecimentos da vida da deputada, que o acusa de caluniador.

Após o ataque de hoje, Iris Varela disse às estações de televisão que não processará judicialmente o apresentador do programa para evitar que a oposição possa dizer que o actual governo persegue os jornalistas.

«Sinto-me feliz pelo que fiz, sinto-me reivindicada porque todo o mundo sabe o que se passa. Não me arrependo de nada e onde o encontrar vou defender a minha honra», disse.

De acordo com Gustavo Azócar, os aspectos referenciados no livro estão comprovados e a deputada foi convidada, em várias ocasiões quer pelo apresentados do programa, quer pela direcção do canal, a exercer o direito de resposta, o que nunca concretizou.

«Não é correcto, chegou para agredir, atacou e forçou a entrada, acompanhada por quatro seguranças e um operador de câmara», disse Azócar.

Durante a emissão, o jornalista responsabilizou a deputada Iris Varela, um companheiro de partido, Luis Tascón, o governador de Táchira, Ronald Blanco La Cruz, e o próprio Presidente da Venezuela, Hugo Chávez, pelo que eventualmente possa acontecer aos seus três filhos, mulher, mãe e a ele próprio.

«O programa continuará no ar, a menos que me dêem um tiro e matem, porque não me vão amedrontar», afirmou.

O ataque ocorreu num momento em que uma delegação da Sociedade Inter-americana de Imprensa (SIP) está em Caracas para analisar a liberdade de expressão.

Iris Varela é um das mais radicais defensoras do regime de Chávez, cujo trabalho tem sido, em diversas oportunidades, elogiado pelo chefe de Estado venezuelano.

Durante um recente debate no parlamento, Varela advertiu o canal televisivo de notícias Globovisión que encabeçaria uma acção destinada a «tomar» as instalações daquela estação por divulgar mentiras contra o actual governo.

In Portugal Diário
Podem ver o video aqui

A Mola expressa apoio integral e a máxima solidariedade a esta senhora martirizada e vitima da calúnia machista.
Dá-lhe Iris!!!

Porque não te molas ó Chavez???

Hoje o Sr. Chavez está de visita a Portugal. Reconhecendo que a estupidez e o sex appeal deste senhor estão ao nível de qualquer dos Molas, endereço um convite pessoal ao Sr. Hugo para ingressar nos nossos quadros. Aqui terá um espaço privilegiado de evangelização socialista das Donas de Casa.
Tenho também o prazer de anunciar que a Mola celebrou nesta data um acordo de exportação de óleo Fula para a Venezuela em troca de petróleo para as Donas de Casa portuguesas. Face às políticas inovadoras que este senhor tem implantado no seu feudo, não tardará a faltar este precioso bem nas cozinhas de Caracas (com excepção da cozinha da Sra. Chavez, claro).
Viva o Molachavez!

Punheta de Bacalhau

Não! Isto não é o que vocês estão a pensar! Aliás, nem podia ser, pois isto é um blog sério, dirigido a Donas de Casa sérias, mas ligeiramente marotas. Senhoras com aquele ar traquina, de quem gosta, mas não o admite. Sendo assim, o que vos trago é uma das mais famosas receitas da gastronomia portuguesa - A Punheta de Bacalhau.

Ingredientes:
2 ovos cozidos;
1 pimento grande verde;
2 postas de bacalhau;
1 cebola média;
2 dentes de alho;
sal q.b.;
pimenta q.b.;
1 colher de sobremesa de salsa picada;
6 colheres de sopa de azeite +-;
2 colheres de sopa de vinagre +-.

Retira-se a pele e as espinhas e desfia-se o bacalhau à mão.Lava-se depois o bacalhau em várias águas frias até perder o sal.Escorre-se bem o bacalhau.Entretanto asse o pimento, limpe-o e corte-o em tiras.Em uma taça de vidro, disponha em camadas alternadas as tiras de pimentos, o bacalhau e os ovos cortados às rodelas.Misture o azeite, o vinagre e a pimenta. Ligue bem.Regue tudo com o vinagrete e polvilhe com a cebola, o alhos e a salsa previamente picados.
(Receita generosamente roubada daqui)

Minhas queridas, consta que é um prato afrodisíaco. Experimentem e contem-nos tudo tudo...

Jokas, do Vosso

1ª Edição impressa de A Mola

Ainda não se encontra nas bancas, mas está para breve. Para os nossos leitores, levantamos um pouco o véu...

Há coisas fantásticas não há?

Notícia do dia: Abel Xavier inicia carreira de modelo.
Leiam a notícia e constatem a bonita história encantada do Abel, descoberto, por acaso, num café de esquina, tal Cláudia Schiffer.
Diz também que vai participar num filme chamado "Without Fear". Without???????

A Mola, reconhecendo o Abel como um ídolo, sex symbol, wild animal de todas as Donas de Casa, deseja-lhe as maiores felicidades. No entanto, com esta carinha laroca, não duvidamos que qualquer trapinho lhe cairá bem...

Força Xavier!

Bons Costumes

Como podem ver, já naquele tempo as pessoas procuravam "frondosas vegetações" para brincar com aquilo...

Benvindo Moliguel!

Nasceu ontem o mais recente Mola.

O Moliguel (nome provisório) é filho do Ponta e(m) Mola e nasceu ontem por volta das 19h30m, com 3.3kg e muito cabelo.

Apesar da maturidade do Moliguel ser superior à de 85% dos Molas, estou convencido que será uma mais-valia para a blogosfera em geral e para o Mola em particular.

Parabéns aos 3!

Ciclo de Cinema

Como o fim-de-semana está à porta lembrei-me de sugerir alguns filmes que retratam situações comedico-trágicas que só as donas de casa passam.

Quem sabe se não estamos a testemunhar em primeira mão ao nascimento do primeiro Festival A Mola a acontecer no cinema Londres ou S. Jorge.

O primeiro filme recomendado é o Confessions of a Young American Housewife, um filme que retrata a história de uma bela dona de casa que, apesar de uma vida sexual intensa, se vira para o lesbianismo.

Saibam mais em: http://www.imdb.com/title/tt0069914/

Ciclo de Cinema - II

Marsha, the Erotic Housewife (1970)

Mais um para verem à noite e com os filhos na cama ou em casa dos avós.

Desde 1970 que a indústria de Hollywood dá voz às donas de casa!

Mais em: http://www.imdb.com/title/tt0143621/

Não percebi bem!!???

Entretanto vi também este rapaz na rua a prostituir-se e não pude deixar de me perguntar se era o Cocktail Molatov ou se por ventura apenas fiz confusão????

Este é dirigido aos meus colegas de blog!

Excelentíssimas Donas de Casa, hoje e pela primeira vez escrevo um post que não é na sua essência dirigido a vossas excelências. Obviamente que o assunto é do total interesse, contudo mais direccionado aos meus colegas de blog.
Ora então vejamos, ontem quando me dirigia para um jantar de confraternização com amigos de faculdade, em que o pretexto era, para além do simples e agradável convívio, um famoso Cabrito assado com arroz de miúdos (aproveito para dizer que estava óptimo), deparo-me com a seguinte loja de rua – A EUROMOLA. Depois de absorvido o impacto de tal visão, realizei que aquando da criação de A MOLA, um dos meus colegas de blog adoptou o nickname de EUROMOLA (posteriormente substituído), o que me transportou para um misto de sentimentos dificilmente descritíveis e até mesmo confusos. Se por um lado me ri, por outro emocionei-me, se por um lado tirei fotos, por outro tive receio que os donos que estavam dentro da loja achassem que eu queria qualquer coisa ou, pura e simplesmente, estava a tentar tirar as medidas para mais tarde roubar/ incendiar, ou outra coisa qualquer.
Pois bem, passados 3/ 4 minutos, a confusão passou, e fui inundado por um conforto de sentimentos. Afinal era uma alusão à A MOLA que ali estava, era um ícone de inspiração para o enriquecimentos de nós todos em geral e para Os MOLAS em particular.

VIVA A MOLA!

Robots de Cozinha: Aliados ou competição desleal?

Se há questão que me têm importunado nos últimos dias, é se o robot de cozinha deve ser vista como um precioso auxiliar da dona de casa, ou pelo contrário, como um usurpador de merecidos méritos e castrador do elogio à dona de casa, elogio esse que deve ser visto como o combustível de uma máquina bem oleada chamada lar.

"Mas o FERRARI sem o Schumacher não sai da box", dizem uns. Pois eu não consigo deixar de ver estes motores de cozinha como aquele novo colega que chega para nos auxiliar e libertar de algum do trabalho e acaba por nos roubar o lugar.

Cara dona de casa, se alguma se sentir ameaçada por esta obra do Demo e expoente máximo de falsidade, antes de o deitar fora prepare o repasto mais apreciado pelos seus e deixe lá uma meia, peúgo ou soquete. Quando questionada pelo acontecimento, responda-lhe que deve ter sido quando esta esteve a apanhar a roupa que deixaram espalhada no chão da sala.

Entrevista do Mola da Cooperativa

Com esta vozinha não sei se o Mola da Cooperativa será assim tão moladotado como gosta de cacarejar... Já diz o ditado: quem mais fala, mais... Sei lá, não me lembro do ditado. Mas enfim... Vocês sabem do que eu estou a falar! A verdade é que consta que nunca satisfez uma Dona de Casa. Lamentável!

Interessa 64%

O resultado do nosso inquérito foi muito esclarecedor. E aproveito para desde já agradecer a vossa disponibilidade na adesão às urnas.
Ora se antes parecia ou tínhamos a sensação que ah e tal, hoje está provado e testado de forma rigorosa (através de um inquérito massivo e exaustivo) que o tamanho ideal do pénis deve pelo menos preencher o requisito dos 20 cm.
Se dúvidas houvessem, deixaram de fazer sentido!

Não obstante, não posso deixar de expressar a minha solidariedade ao meu colega e amigo Cocktail Molatov que, infelizmente, padece do sindroma de pénis pequeno e que ainda por cima está envolto em penugem (e estou a ser querido) daninha.

Os resultados foram bastantes esclarecedores caras Donas de Casa – 64% de vocês têm preferência por tamanhos acima dos 20 cm, 18% dizem que preferem entre 15 e 20 cm e as restantes (apenas) 18% não se interessa pelo tamanho (esta percentagem é constituída por mulheres adeptas de auxiliares de prazer como os dildos, colheres de pau, entre outros).

Mais uma vez muito obrigado pela dedicação a uma causa nobre como esta.

Resta-me apenas desejar que todas as Donas de Casa, em especial aquelas que votaram, sejam e se sintam neste momento realizadas, não só pelo brilhante resultado do primeiro inquérito de “A MOLA”, mas também que disponham de pénis em casa com tamanho suficiente para satisfazer e responder em tempo útil a todas as suas necessidades.

Um beijo,

Dona-de-casa, mas por partes

Há pouco, dizia-me uma grande amiga minha "Eu sou 20% Dona-de-casa". Fiquei fascinado com o conceito, porque na minha cabeça ser Dona-de-casa era como ser-se de um grande clube (tipo Sporting), ser gay ou ser azarado: ou se é ou não se é. Simples, dicotómico, binário.


Afinal, esta minha grande amiga, mãe dedicada e responsável fada do lar, mostrou-me um novo e admirável Mundo. Não é preciso ser-se completamente Dona-de-casa. Pode-se ser Dona-de-casa tipo "Jack o Estripador", ou seja, por partes. Se pensarmos bem, este conceito é maravilhoso. Afinal, não é preciso ser-se full-time Housewife (como vêem, os Molas sabem termos estrangeiros altamente elaborados), pode-se ser em part-time e só um bocadinho de cada vez.


Segundo a explicação da minha amiga, pode ser-se Dona-de-casa a 20%. Deve equivaler a dizer que cozinha e... gosta (+30%), mas odeia lavar os pratos e só o faz obrigada (-10%), lava a roupa (+20%) na máquina, claro (-10%) e é a mãe dela que faz o favor de engomar (-10%). Além disso, também limpa o pó à casa (+20%), mas o filhote também ajuda (-40%, por recurso a mão-de-obra infantil) e faz a gestão do orçamento doméstico (+20%, o que inclui o fee de CFO da casa). Tudo somado, dá os tais 20%.


Em minha casa, por exemplo, eu também sou dona-de-casa. Sou eu que vou ao frigorífico para tirar as minhas próprias cervejas e sou eu mesmo que as abro, o que corresponde a 0,01% de Dona-de-casa. O que contribuo para pagar à simpática senhora de Leste que nos põe a casa a brilhar corresponde a, vá lá, 34,99%. Estamos em 35%, e estou a fazer as contas sem calculadora, o que vai contra as últimas instruções da nossa Ministra da Educação (ok, estou a usar os dedos, mas tecnicamente não são calculadora, são mais tipo... ábaco. E consigo contar de seguida até 21).


Também cozinho quando é preciso, o que equivale a, digamos... muito. Muito mesmo. Aliás, dêem-me uma arca frigorífica bem recheada e um micro-ondas vão ver o que é ser-se um ás da culinária. Mas em verdade, a maior parte das coisas de dona-de-casa não são feitas por mim. Lá em casa, em termos de tarefas, sou o sócio-Dona-de-casa minoritário, por isso é que me comporto como um Homem e fico caladinho, não refilo e arregaço as mangas quando ouço um "Tu bem podias lavar a loiça...", ou "Podes dar aqui uma ajudinha?". E porquê? Porque, como sócio minoritário, cabe-me um share de cerca de 35% de Dona-de-casa (ver as contas acima), logo tenho que acatar as decisões da parte maioritária. E nem sequer bufo baixinho. Ah pois.


Queridas, lembrem-se: quotas maioritárias nas tarefas é poder mandar. É poder gritar: "Larga lá a merda do jogo na SportTV e anda mas é ajudar-me a fazer os bifes!". É poder dizer: "Se estás à espera que a roupa se ponha a lavar sozinha, bem te podes sentar!". Mas sejam gentis connosco, nós somos limitados. E façam o que fizerem, por favor não nos ponham a engomar. Vamos queimar a roupa ou deixá-la a parecer a vestimenta de um aleijadinho.


Bem hajam e saudinha da boa.