... e um próspero Ano Novo

Cerca de 80% dos Molas vão prospeccionar o mercado brasileiro esta semana. Sendo este mercado rico e emergente em donas de casa, esta viagem e expansão já se advinhavam e fruto de bastante especulação blogista.

Como tal, desejamos antecipadamente a todas as DCs e aos Molas que ficam a assegurar os serviços minimos, um excelente 2008 e que as vossas resuloções sejam cumpridas.

Algumas ideias para resoluções:

1. Poupar dinheiro para comprar finalmente a Bimby
2. Experimentar aquela posição que o vosso homem insiste
3. Fazer a depilação definitiva nas virilhas
4. Começar o tratamento anti-celulite
5. Deixar de analisar pormenorizadamente o extracto bancário do vosso homem
6. Convencerem o vosso homem a cortar o bigode
7. Convencerem o vosso homem a fazer um penteado "à Bento"
8. Parar de desejar que o homem do gás a encoste ao tanque da roupa
9. Ver a nova Capela de Fátima
10. Ganhar vida e deixar de ler este blog

Beijinhos e abraços,

O Mola de Berlim

Feliz Natal

O conselho de Administração, a Comissão Executiva, os Membros do Conselho Fiscal e a Assembleia Geral de Accionistas d'A Mola desejam-lhe um Feliz Natal.

Um Natal Porreiro Para Vós

Confesso que me irrita um bocado aquele hábito tão tuga de estar permanentemente a desejar feliz Natal, santo Natal, bom Natal durante, pelo menos, 1 mês inteiro. Ou então aquele "Boaz festazz" com um tom tão beirão que nos invade os ouvidos nesta quadra. Para não falar dos milhares de sms que nos entompem o telemóvel com as mais variadas e estúpidas mensagens de Natal.
No entanto, para não falhar a tradição e para não vos entupir o telemóvel com alguma piadinha natalícia, sem piada, aproveito este espaço cultural que representa A Mola, para vos desejar um Natal muito porreiro...pá!

Eis como todas deviam ser...

Um belo exemplo de como todas as árvores de Natal deviam ser e porquê?

1. Dá muito menos trabalho do que ir até ao pinhal e cortar uma pobre árvore.
2. Reciclagem está na moda
3. Não suja
4. Os homem colaboravam muito mais e de melhor vontade

Resta-me desejar a todas as nossas leitoras e leitores (a Mola está-se a diversificar) um excelente Natal e um óptimo Ano Novo baixo em calorias e colesterol!

Beijos e abraços às queridas,

Mola de Berlim

E para não dizerem que ah e tal, os Molas são bairristas...

... É assim o Natal no pequeno condado do muy excelso Dr. Alberto João Jardim:

É Natale, é Natale
Noite do mercade.
Brauas de mele.
Meissa do patre.

(Outra meissa) Meissa do gualo.
Carne de vinhe e alhes.
Canja de galeinha.
Uis boles de mele.
Iluminaçãoe nas reuas.
Montage do pinheirinhe. Eis cabreinhas.
A lapeinha. Eis lampareinas.
Uis presêntes. Uis ausentes que venhem aguora.
Eis prendas. Buzies.
O Menine. Eis vaquinhas.
O burre. O Joséa e a Mareia.
Anjes, arcanjes e uis Rei Magues.
A genebra. O aneiz. Eis bedeiras.
Enfim(e), comuere e bebere.

Estepilha, come eu goste do Natale!

Feliz Natal, Mola Version

Jingle Bell, Jingle Bell

Já não há papel....

Não faz mal, não faz mal

Limpa-te ao jornal....

E só para verem a qualidade do Dep. Design d'A Mola, aqui fica um bonito postal de Boas Festas que poderão enviar a todos os vossos amigos. Decerto concordarão que é mais fofo que aqueles postais pintados com os pés ou com a boca, desses toda a gente tem.

Os Molas desejam-vos tudo de bom, mas cuidado com os doces, senão não se livram de uns kilinhos extra.

Bem hajam e saudinha da boa.

É para te comer melhorrrrrrrrr...

A história do Capuchinho Vermelho e do Lobo Mau, versão Chelas.

Boas Festas para todas as DCs e todos os Molas

A Menina do Gás

O saber não ocupa lugar...

Queridas Donas de Casa,

Vossas excelências sabiam que:

Se gritarem durante 8 anos, 7 meses e cinco dias, terão produzido energia sonora suficiente para aquecer uma chávene de café.
Se se peidarem constantemente durante 6 anos e 9 meses, produzem gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica.
O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros .
O orgasmo de um porco dura 30 minutos.
Uma barata pode sobreviver 9 dias sem cabeça até morrer de fome.
Baterem a cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora.
O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o acto sexual arrancando-lhe a cabeça.
A pulga pode saltar até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem saltasse a distância de um campo de futebol.
O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas.
Alguns leões fazem o amor até 50 vezes por dia.
As borboletas sentem o gosto com os pés.
O músculo mais forte do corpo é a língua.
Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas.
Elefantes são os únicos animais que não conseguem saltar.
A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra.
O olho de uma avestruz é maior do que o seu cérebro.
Estrelas-do- mar não têm cérebros.
Ursos polares são canhotos.
Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer.


Pois… bem me parecia! Estamos sempre a aprender.
Esta sapiência pode e deve servir para mostrarem que, ao contrário do que muitos eventualmente possam dizer ou pensar, as Donas de Casa são cada vez um poço de sabedoria.

Sem mais de momento,

Modernizem-se...

É certo que a Igreja Católica (e as demais) estão actualmente a fazer um grande esforço para se actualizarem. A banalização da utilização do preservativo por questões de protecção e a perda da vergindade aos 14 anos com a mãe da Vanda (a miuda do 8º andar) são alguns passos, mas pelo video, vemos que ainda há um caminho muito longo a percorrer!... ou isso ou substituam o vinho do cálice por água-pé...

Manetes, parte 2

Grande Mola de Berlim,

Se é assim, então tudo bem. Até já estou a ponderar emigrar para os States e abraçar a carreira de instrutor de condução, porque me parece uma coisa de futuro e com elevado grau de satisfação. Também estou já a pensar numa tirada do género: "Esconde-te, tá ali o teu marido!", porque nunca se sabe o que daí poderá advir.

Mola de Berlim, tu tás lá.

Bem hajam e saudinha da boa.

Voltando aos radares!

Pamola,

soube de fonte segura, que o que se passou foi muito simples. Dada a taxa de alcoolémia do senhor que a aconpanhava, esta teve que ir a conduzir a viatura, viatura essa que era de mudanças automáticas. Parece que a cara senhora só sabe conduzir carros com manuais, pelo que o amizade do lado, prontamente sacou da sua manete para ela estar mais à vontade e ao que está habituada.

Ainda a propósito dos radares...

No seguimento do utilíssimo e informativo post do nosso "fellow-mola" Mola de Berlim sobre radares de trânsito, lanço-vos uma dúvida, caras amigas, que me avassalou o espírito ao ver a foto. Será que a DC condutora estava a querer engatar a 5ª, mas com a manete errada?

Pensem nisto da próxima vez que o vosso hóme abrir as calças e puser a pilinha de fora enquanto vocês estão a praticar o exercício de condução. É que há gajos muito tarados o argumento de "ah e tal, todo eu me comicho por dentro com calor" não engana ninguém. O que eles querem sei eu.

Além do mais, parece que ouvi dizer que existe uma forte relação entre carros, fazer o amor e acidentes... que é "Crianças no banco de trás podem provocar acidentes" e "Acidentes no banco de trás podem provocar crianças".

Já agora, um conselho: Quando quiserem meter a marcha-atrás, olhem bem para a manete antes de carregar e empurrar com força para o lado, sob pena de o vosso hóme ficar largas semanas sem poder engatar nada.

Bem hajam e saudinha da boa.

Small Price

Foi finalmente descoberta a razão dos radares.

Desengane-se a DC que pensa que os radares espalhados pela cidade de Lisboa servem para controlar a velocidade dos automobilistas e diminuirem a sinistralidade nas nossas estradas. O objectivo primário é devassar a nossa privacidade e intimidade.

Segundo o post do CockTail Molatov de 15 de Novembro, a coima poderá variar entre 15$00 e 30$00, dependendo se é "Mão naquilo" ou "Aquilo na mão".

Presente no sapatinho

"O que hei-de oferecer ao meu homem, que ele goste, seja barato e não me ponha a andar de forma esquisita?"

Esta pergunta assalta todas as DCs por altura do Natal mas A Mola resolve.

Lançado no passado dia 6 na Camara Municipal de Lisboa, "100 Anos 1907-2007 - Benfica-Sporting x Sporting-Benfica - ...pior que inimigos, eram irmãos", é o presente ideal para todo e qualquer freak do futebol, da estatística e do conhecimentos superficial e desnecessário.

Obra do jornalista Afonso de Melo, é um presente que tanto os Sportinguistas como os outro do outro lado da estrada irão apreciar. A única diferença serão os capítulos mais gastos: Por um lados, os Sportinguistas irão ler com especial atenção capítulos dedicados a tempos de ouro como as épocas de Peyroteo, dos Violinos, de Hilário; por outro lado, os outros terão 3, 4 páginas dedicadas ao tempo de Eusébio, o Raptado.

Na imagem que serve de capa, podemos ver talvez as duas pessoas com maior contributo para o futebol português (não contando com Vitor Manuel, Gabriel Alves, Damásio e José Guimaro), Francisco Stromp e Cosme Damião.

Depois de um período de reclusão devido a certas e determinadas coisas, nomeadamente e designadamente problemas que afectaram o meu acesso à Internet, regresso com fulgor, minhas queridas, para vos iluminar no caminho para a Luz ou, em vez disso, para a cozinha à noite, quando querem ir debicar aquele bolo brigadeiro sem que ninguém vos veja.

Muito se tem falado neste fórum. Muito se tem debatido e muitas coisas são dadas a conhecer a vós, minhas queridas, porque não queremos que vos falte nada. Nada mesmo. Os Molas orgulham-se da sua missão e têm apresentado vários casos de Donas-de-casa que, mais que guardiãs do Lar, são Gurus ao seu jeito muito próprio.

No entanto, um tema tem ficado esquecido. Temos procurado transmitir-vos os nossos vastos conhecimentos de como ser uma boa Dona-de-casa, mas... e os homens? Ah pois, os homens. Quem são esses seres?... Fazem parte daquele sub-género da raça humana que sabe mudar pneus. Só isso? Nem por sombras!

Para estar a par e passo com uma "Dona-de-casa de excepção", o seu hóme tem de ser igualmente um "gajo de excepção". E essa excepcionalidade reflecte-se em várias qualificações indispensáveis e/ou items absolutamente necessários, sem os quais o seu desempenho como Marido/Companheiro fica fraquinho, fraquinho. Deixo-vos aqui alguns exemplos de items e traço de personalidade exigido para certas Donas-de-casa:

Dona-de-casa sexy e marota

Homem tem de SER: Jovem, musculado, bonito, rico... ou então só rico.

Homem ter de TER: Endurance suficiente para fazer a maratona ao pé-coxinho e corpo para levar um tau-tau.

Dona-de-casa angelical

Homem tem de SER: Um estafermo de calibre semelhante ou, em alternativa, membro da ACAPO.

Homem tem de TER: Pelo menos 15 dioptrias em cada olho e 2 packs de Superbock sempre à mão, just in case.

Dona-de-casa formato 4-em-1"Coisas boas em Cinemascope"

Homem tem de SER: Um grande sortudo ou, em alternativa, parente do Hugh Heffner.

Homem tem de TER: 4 caixas de Viagra e uma piscina em casa.

Dona-de-casa formato PAL plus 16/9

Homem tem de SER: Motorista de camiões TIR ou, em alternativa, estivador, porque para manobrar tamanho pedaço de gente ou se está habituado ou se tem bons músculos.

Homem tem de TER: Carta de Pesados e/ou Articulados, boa preparação física e uma casa com boas divisões e corredores LARGOS.

Dona-de-casa "Malucas a dobrar"

Homem tem de SER: Muito, muito sortudo, ou residente na Holanda ou Hungria ou, em alternativa, colega de escola que estava no sítio certo à hora certa.

Homem tem de TER: Câmara à mão para filmar a caseirada.

Dona-de-casa formato "Toneladas de Prazer"

Homem tem de SER: Vendedor da Herbalife ou, à falta de melhor, de tendas de campismo.

Homem tem de TER: Uma casa térrea construída em solo bem firme com fundações antisísmicas.

Como vêem, minhas queridas, acompanhar o dinâmico Mundo das Donas-de-casa, repleto de multiplicidade e variedade, não é tarefa fácil. Mas lembrem-se: Todo o tupperware tem a sua tampa de plástico. Nós homens, é que deixamos tudo destapado dentro do frigorífico, mas vós, Fadas do Lar, sabem bem que não é assim...

Bem hajam e saudinha da boa.

Intermarché Bombarral - pérola enviada por um molafã

Private joke: tenho um amigo que também teve um problema no Bombarral, mas diz que foi com uma pitinha...

Miss Greve

A camionista portuguesa Ana Paula Gonçalves, de 29 anos, foi eleita Miss Greve em Itália, paralisada há três dias por uma greve de transportes rodoviários, noticia a edição digital do semanário Expresso, citado pela Lusa.

No meio do caos provocado pela paralisação, entretanto desconvocada ao final do dia de quarta-feira, o sítio do Expresso vê a eleição desta portuguesa como um «episódio divertido» entre muitas «chatices» causadas por este braço-de-ferro que pôs a Itália à beira de um ataque de nervos.

A eleição de Ana Paula Gonçalves, «a grande figura feminina da greve», decorreu no meio de uma «fila interminável» de camiões na auto-estrada de Flores, perto da fronteira com a França, informa a mesma fonte.

Miss Greve, motorista da empresa Atlântica, trabalha no sector dos transportes há um ano e tem dois filhos adolescentes.

Sobre a greve, fala do seu lado positivo: «Ouvimos música, jogámos cartas e falámos sobre o belo país que é Itália. Nunca nos aborrecemos», conclui Ana Paula Gonçalves citada pelo semanário Expresso.

In Portugal Diário

A Mola dá os parabéns à Ana Paula por este feito espectacular! O que terá feito a Ana Paula nas concentrações de camionistas para receber este prémio???

Nem alhos nem isto!

Segundo a nova lei do tabaco, existe a possibilidade de se proibir o consumo de tabaco nos estabelecimentos prisionais.

Não quero nem vou entrar na discussão da incoerência de se ponderar em criar salas de chuto mas proibir o tabaco, vou sim abordar o assunto na vertente que realmente interessa, o impacto na vida das DCs.

Tema recorrente da indústria cinematográica, a correspondência entre DCs solitárias (mas não desesperadas) com reclusos, tem ocupado uma parte significativa das suas vidas. É sabido que a chegada do carteiro é o ponto alto do dia de uma DC, não só pelo possível momento intenso de sexo voraz, bruto e sem compromisso, mas também porque este pode trazer uma carta proveniente do Linhó ou Vale de Judeus cheia de arrependimento, esperança e desejo.

Do lado contrário, temos reclusos que, fartos da consumação forçada no duche pelo Beto Quim e/ou pelo Navalhas, esperam anciosamente pelo dia em que chega a correspondência e pelo momento de auto-satisfação no silêncio e frio das suas celas.

Se lhes retiram o cigarro o processo fica incompleto, é o Benfica sem o Eusébio, é o gelado sem a cereja, o Tratado de Lisboa sem as assinaturas, o que poderá levar à extinção da muy nobre e tradicional troca de correspondência.

Se os querem castigar, ponham-os a ler Paulo Coelho mas o cigarro não lhes tirem!

Ermelinda - Uma Duona de Cása du Nuórte Carágo

Imperdível

Descubra as diferenças

- Ediberto Lima
- Mouammar Kadhafi

Na Líbia mandam elas...

Para além do seu style (tenho que comprar uns óculos iguais), sabe qual a razão para Mouamar Kadhafi ser líder da Líbia desde 1969?
A Mola dá-lhe a resposta:

António Joaquim Fernandes

Nascido em 1951 na solarenga Vale da Porca, António cedo emigrou para o Brasil com os pais e os seus 10 irmãos. Conquistador de mais de 30 discos de Ouro, António lançou-se a nível nacional em 1970, com o tema "arrebita" que contava com aquele que é ainda considerado por muitos, como o refrão mais bonito de sempre.

"ai cachopa, se tu queres ser bonita, arrebita, arrebita, arrebita"

Em 75 faz a sua 1ª digressão em Portugal e rapidamente conquistou o Mundo, chegando inclusivamente a lhe ser dedicado o dia 21 de Abril no estado de Rhode Island e a protagonizar o filme "Milagre", onde é contada a sua própria história (ou estória) e que além de recordes de bilheteira, conseguiu ainda estar 14 semanas em cartaz no Cine Paissandu (feito apenas igualado pelo Hulk).

Mas a vida de António é a música. António vive para a música e através da música. Sentimento esse que tão bem passou ao seu primogénito que tambem enveredou por uma carreira musical e que várias vezes acompanha o pai, tendo chegado mesmo a liderar a saudosa banda "Muita Louco".

Às nossas DC's, público preferido de António, deixamos uma das suas letras mais bonitas e sentidas:

Festa na roça é pra lá de bom

O sanfoneiro é quem comanda o som

A gente dança moda sertaneja

tomando cerveja e comendo batom

À meia noite nada é proibido

Mulher casada troca de marido

Um engraçadinho apaga o lampião

e o amassa mamão fica mais divertido

É um mexe-mexe todo o mundo apronta

faz o que dá conta é um beija beija

E nessa peleja todo o mundo tonto

eu que não sou tonto também tô no meio

De quem falamos?

Queridas, cuidem-se... Eles estão a chegar

Eis alguns dos meninos que estão a chegar a Lisboa para a cimeira Europa-África:






Conselho Mola: mantenha-se em casa! Eles vêm com vontade de comer...

Vídeo da semana

Bem neste caso...

Coitadinha de si estimada Dona de Casa! Com um homem destes em casa não admira que o pêlo ande por todo o lado.
Este caso é claramente extremista, e como tal necessita de um combate na mesma medida. Assim sendo, de entre o pacote de sugestões que dispomos, saliento as seguintes:

1 – Depilação a laser definitiva (dificilmente terá sucesso)!
2 – Obriga-lo a sacudir o lençol durante uma semana!
3 – Retirar do frigorífico tudo o que se assemelhe a bebidas espirituosas e derivados!
4 – Cancelar a assinatura do canal Sport TV!
5 – Mudança de hábitos sexuais para uma base mensal (este medida pode ser ingrata na medida que lhe pode a si minha querida causar dor e insatisfação. Deste modo proponho a compra o de utensílios de prazer para sua satisfação pessoal)!

De momento é tudo, mas não hesite em comunicar o andamento do combate. Caso seja necessário, procuraremos novos e revolucionários métodos.

Sem mais de momento,

Ai de ti que te coces!

Estimadas Donas de Casa,

Bem sabemos que o flagelo do pêlo, ou melhor da queda do mesmo, está presente na maioria dos lares portugueses.
Normalmente, basta apenas um retoque de penteado no espelho do hall para que meia dúzia deles desfaleçam no chão. Contudo, este acto é de cariz normal, pelo que medida punitiva alguma se toma (à excepção do usual aspirador).
Agora a lamentar é o constante “coça-coça” de costas, de barriga, de peito e de partes mais íntimas que a maioria dos vossos estimados e queridos maridos parece padecer. Pior ainda é que este acto normalmente toma lugar em sítios menos próprios (o que me leva a pensar… será que há sítios próprios para o fazer), nomeadamente quando já se encontram deitados na cama, numa de dormir… ou outra coisa qualquer…!
Infelizmente, muitos dos vossos queridos não percebem que o lençol tem como que uma película aderente… por conseguinte agarra de forma exaustiva os pêlos nojentos oriundos da prática supracitada.
Queridas e estimadas DC’S, revoltem-se! Se houver lugar a contestação, retaliem com ameaças severas. Não deixem que o vosso quotidiano seja constantemente importunado pela falta de higiene e pelo vício.
O “coça-coça” terá neste fórum lugar a combate árduo e assíduo. Deste modo, coloco-me ao vosso dispor para sugestões e tácticas de guerra.

Cumprimentos compreensivos,

Orgulho Mola

Minhas fofas,
Como saberão, a cerveja Tagus tentou lançar uma campanha promocional denominada “Orgulho Hetero”. E digo, tentou, pois teve que a suspender devido a um levantamento bichano que imediatamente se fez por aí. Exemplo da contra-manifestação foi uma campanha de uma associação com o bonito e ilustrativo nome “Panteras Rosa”, que imediatamente lançou um cartaz semelhante, o qual, em vez de perguntar se é hetero, pergunta se é homofóbico. Se me perguntam se sou homofóbico eu terei que responder: depende. Se forem vocês minhas kidas a xuxuzarem umas com as outras, eu respeito e aceito, pois interpreto essa opção como um acto suave e bonito de amor sem recurso ao rompimento abrupto de orifícios obscuros do nosso corpo. Quanto aos bichanos como os “Panteras Rosa”, tenho que confessar que sinto alguma repugnância. Não pela opção de se penetrarem com violência no orifício; não pela opção de se abanarem e saltarem mais do que eu, mas por escolherem o Paulo da oficina da esquina, em vez da Paula, a da praceta, Dona de Casa carente que precisa de um Homem para a satisfazer. Sim! O orgulho hetero não representa qualquer homofobia, mas sim uma luta pelos direitos fundamentais das Donas de Casa. Não nos podemos esquecer que estamos num mundo com muito mais mulheres do que homens. Assim, o aumento da bichice só trará mais infelicidade às nossas queridas leitoras. Por esse facto, a Mola tem forçosamente que se associar a iniciativas como o “Orgulho Hetero”. O nosso contributo é criar o “Orgulho Mola”! Não temos medo da reacção dos Panteras cor-de-rosinha. Se os bichanos podem ter o seu “Orgulho Gay”, se podem ser heterofóbicos, se podem desfilar vestidos de marinheiros e dançar o YMCA, nós também podemos e devemos ter o nosso orgulho... Sempre e só para defesa da Dona de Casa carente.

Aquele beijo másculo, do Vosso,

I'm Back

Donas de Casa, MOLAS e todos os outros que se excluem dos grupos atrás referidos e que lêem este blog,

Depois de um interregno derivado da situação que o provocou, estou de volta às lides blogueiras!
Aumenta-se-me o alento e o empenho quando vejo o trabalho efectuado pelos restantes MOLAS. Sim senhor, isto está a ficar bom comó milho! Os meus sinceros parabéns!
Espero que V.E. Donas de Casa estejam contentes e agradadas com os nossos serviços, por agora apenas informativos, mas que tendencialmente se tornaram mais interactivos e, quiçá um dia, com visitas ao domicílio.

Para celebrar então este reencontro da minha pessoa com A MOLA, hoje deixo aqui umas breves notas sobre assuntos mundanos que me afligem e sobre os quais me interrogo.

Na capa da revista CARAS, da semana passada, vinha uma reportagem sobre o Cristiano Ronaldo na sua nova casa. No entanto, na edição desta semana vêm um artigo a dizer que afinal as fotos foram tiradas num hotel e não na nova casa de Cristiano Ronaldo. Mas afinal em que é que ficamos?? É assim, enganam-se as pessoas sem mais nem menos?

A morte do Sr. Gonçalves, proprietário do estabelecimento nocturno de diversão masculina – O AVIÃO – vai passar incólume? A actividade das senhoras auxiliares de viagens está posta em causa?

O que é o caso Passerelle?? Está relacionado com o acontecimento anterior?

O empréstimo da CML vai ser aprovado, ou já foi?

O José Mourinho sempre espancou um puto de escola?

É verdade que a Isabel Figueira nunca mais vai namorar e/ou casar com futebolistas?

O Jardim Gonçalves sempre vai sair do BCP?

É possível que algum destes acontecimentos anteriores (no caso de se terem verificado ou se venham a verificar) tenham impacto directo no quotidiano das nossas mais que tudo DC’s?

Bom… por hoje é tudo!

Dona de Casa Inteligente