Guardiãs da Moral e Bons Costumes, we salute you

Todos nós sabemos que o casamento é um contrato de coabitação e partilha de leito conjugal onde um dos outorgantes tem sempre razão e o outro é o homem. Alguma dúvida? Experimentem deixar o tampo da sanita para cima depois da mijoca e vão ver... e já nem sequer falo dos salpicos...

Para os homens, nem tudo é mau. Têm sempre a última palavra ("Sim, querida") e, além disso, estão legalmente habilitados para fazerem o amor com a "sua" fêmea, embora apenas nas posições admitidas pela Igreja e de preferência com a luz apagada, ao contrário do que se passava antes do casamento, onde fodiam que nem hamsters em qualquer lado e alugavam suites com camas vibratórias e espelhos no tecto para valentes noites de berlaitada com as amigas mais "dadas".

Além disso, há outros benefícios que agora não me ocorrem, mas que de certeza são muito importantes, tais como certas e determinadas coisas que são mesmo espectaculares.

Como vêem, há muitas vantagens em casar. Ganha-se em equilíbrio emocional, maturidade e disciplina... acho eu. Para termos uma real noção da importância da Dona-de-Casa no equilibrío emocional do lar e manutenção dos standards mínimos de moral, vejamos:

Situação 1: O homem chega a casa às 5 da manhã a tresandar a alcóol
Pré-Dona-de-casa: Entra em casa a cambalear, vai deixando a roupa pelo caminho, toma duche e ri-se dos peidos que manda, espeta 3 Guronsans no bucho e cai na cama, onde adormece com o "carrocel mágico".
Pós-Dona-de-casa: Fodeu-se. Além de ficar com os tímpanos doridos, fica em jejum sexual e vai dormir todo torto no sofá. O certo é que, mesmo bêbado, deixa a roupa no cesto da roupa, toma banho sem deixar pêlos no poliban e solta os gases em bufa, para não fazer barulho.... e a bubadeira até passa mais depressa.
Vencedor: Pós-Dona-de-casa. Porquê? Ganha-se em moralidade, perde-se em chavascal. Esposa-Dona-de-casa wins.


Situação 2: O homem está numa esplanada e repara naquela loira escultural com grandes mamas que se sentou na mesa em frente e sorriu para ele.
Pré-Dona-de-casa: Antes de mais nada, o seu cérebro é invadido por milhares de imagens pornográficas envolvendo a loira nas mais variadas e fetichistas situações. Sorri-lhe de volta, sente-se o maior da sua aldeia e levanta-se para ir falar com ela, esperando um pas-de-deux mais tarde.
Pós-Dona-de-casa: Antes de mais nada, o seu cérebro é invadido algumas imagens pornográficas, até sentir na perna um beliscão da sua esposa, por ter feito a cara de "comia-te toda..." a olhar para a loira. Rapidamente retoma a compustura, vislumbrando a loira pelo canto do olho e assumindo que não há qualquer hipótese de lhe saltar à cueca.
Vencedor: Pós-Dona-de-casa. Porquê? Ganha-se em bons costumes, perde-se em promiscuidade e sessões fotográficas porno. Esposa-Dona-de-casa wins again.

Nem é preciso continuar, pois não? Minhas queridas, é por estas e por outras que vocês são elemento essencial em qualquer lar que se preze. Gajos, deixem-se lá de andar na Net à procura de moças de seios desnudados e caseiradas. Deixem-se de noitadas e cobóiadas. Tenham decoro e maturidade. Há mais coisas na Vida além de sexo, segundo dizem.

Donas de casa, dádiva da Humanidade. São elas as Guardiãs da Moral e Bons Costumes. Em suma, são elas os espíritos que fazem brilhar qualquer lar. Na falta delas, podem usar lâmpadas economizadoras, daquelas que os hipermercados Mosqueteiros estavam a oferecer em troca das incandescentes gastadoras. A conta da luz agradece e o Planeta também.

Bem hajam e saudinha da boa.